下面是范文網(wǎng)小編分享的親密關(guān)系讀后感4篇,以供參閱。
親密關(guān)系讀后感1
關(guān)于社會(huì)心理學(xué)方面的書看得極少,這篇可能算得上是第一本社會(huì)心理學(xué)的書,因?yàn)闀r(shí)間和個(gè)人習(xí)慣的原因,沒怎么好好的品悟,但還是感悟蠻深的,今天想寫寫關(guān)于它的一點(diǎn)感悟。
如同找數(shù)學(xué)和音樂的關(guān)系一樣,以前的我,很難將科學(xué)和人與人之間的關(guān)系聯(lián)系起來,但此書,不僅將兩者聯(lián)系起來了,還用嚴(yán)謹(jǐn)?shù)目茖W(xué)態(tài)度研究這些關(guān)系,并發(fā)現(xiàn)了我們平時(shí)難以發(fā)現(xiàn)的東西。對于此書的科學(xué)態(tài)度和方法,不得不說聲贊。作者試圖以一種引人入勝的、協(xié)調(diào)而直接的方式來描述關(guān)系科學(xué)。
這里的親密關(guān)系,主要講的是與我們聯(lián)系緊密的伴侶之間的關(guān)系。人是一種社會(huì)性的動(dòng)物,都有歸屬感的需要,都希望得到愛和愛他人,能與周圍的朋友建立友好的關(guān)系,被團(tuán)體所接納。在我們的生活中,不得不處理我們與他人的關(guān)系,這與我們生活得是否快樂有著極其大的關(guān)系,所以,我們需要對關(guān)系科學(xué)有一定的了解。
首先就是相識(shí)。對于親密關(guān)系的建立,這是第一步。對于互不相識(shí)的兩個(gè)人,能夠相識(shí),并繼續(xù)交往下去,就是因?yàn)閮扇酥g產(chǎn)生了吸引。吸引的基礎(chǔ)是一種回報(bào),我們喜歡接觸我們喜歡的人,更有可能喜歡我們周圍的人。我們會(huì)被那些其出現(xiàn)對我們有著回報(bào)的人所吸引,他們能夠給我們帶來積極的體驗(yàn)或是一種直接的回報(bào),能使我們開心愉悅或是滿足我們的某些欲望。我們從我們周圍的人當(dāng)中選擇朋友或是仇人,因?yàn)榱私馕覀冎車娜烁臃奖?,先對于其他人而言,他們更加熟悉。關(guān)于外表的吸引力,一般地,人們會(huì)被具有外表吸引力的人所吸引,而每個(gè)人對美的看法不盡相同,這與個(gè)人的經(jīng)歷性格以及成長環(huán)境都有一定關(guān)系,人們對美都有一定的偏見,認(rèn)為“美的即是好的”,因?yàn)樵谝欢ㄇ闆r下,人們的外貌、體型可以反映一個(gè)人的性格和心理狀態(tài),并且,外表吸引力的進(jìn)化觀念認(rèn)為,標(biāo)準(zhǔn)的腰臀比例與健康都有一定關(guān)系,他們有更多機(jī)會(huì)得到健康的、更漂亮的孩子,而那些更健康美麗的孩子也有更多的機(jī)會(huì)生存下去。但因?yàn)檫@種思想存在年代久遠(yuǎn),就容易達(dá)到另一個(gè)反面,產(chǎn)生偏見,過分的追求美好的事物。
再就是交往。人們一般更喜歡那些與我們相像的人。人們是不愿意冒被拒絕的危險(xiǎn),所以就更喜歡那些喜歡我們的人,而喜歡我們的人一般都是與我們在思想、價(jià)值觀方面有相同之處的人,他們與我們有更多的共同語言,更有可能了解彼此。在交往的過程中,第一印象占有比較大的比重,刻板印象和首因效應(yīng)都會(huì)對我們關(guān)系的發(fā)展有著特別的影響力,會(huì)影響到我們對后續(xù)信息的選擇。一個(gè)好的第一印象,會(huì)讓我們以一個(gè)積極的態(tài)度看待對方,而這種自然的積極的情緒會(huì)被對方察覺到,對方將更有可能以一個(gè)積極的態(tài)度回應(yīng)你,而這種積極的態(tài)度又進(jìn)一步強(qiáng)化了我們對他人的積極認(rèn)識(shí),進(jìn)一步形成一個(gè)良性循環(huán),這就是為啥總說第一印象重要的原因。而在熱戀中的男女中,因?yàn)檫@種情緒,容易將伴侶理想化,認(rèn)為對方什么都是好的,而真正生活之后,隨著時(shí)間的推移,這種情感會(huì)慢慢減退,而對方的缺點(diǎn)再一次暴露出來的時(shí)候,與我們心里的那種積極的印象容易形成鮮明的對比,使得我們的情緒波動(dòng)更大,()從而容易進(jìn)入一種惡性循環(huán),這就是導(dǎo)致“七年之癢”出現(xiàn)的一部分原因。只有在交往過程中及時(shí)調(diào)節(jié)自己的認(rèn)知,同樣以一個(gè)積極的態(tài)度對待伴侶,使伴侶自己也打心里認(rèn)為他就是你所認(rèn)為的那么美好,他也會(huì)不自覺的向那個(gè)方向發(fā)展,成為那個(gè)你們都認(rèn)為的更好的對方。在一定程度上,我們能塑造伴侶。
在交往過程中,除了肢體語言所表達(dá)的信息之外,還有語言所表達(dá)的信息,這都是交流。在關(guān)系的發(fā)展和質(zhì)量中,交流是一個(gè)重要因素。在交流過程中,自我表露是一個(gè)很重要的標(biāo)簽,除非兩個(gè)人向彼此表露關(guān)于自己的個(gè)人信息,否則他們之間不存在親密關(guān)系。自我表露和有選擇的秘密都有助于關(guān)系的滿意度。在交流的過程中,良好的交流需要真實(shí)的說出我們所想要說出的話,積極傾聽,保持禮貌和冷靜,而且要善于運(yùn)用尊重和確認(rèn)的力量,來使得交流更加舒暢美好。
在關(guān)系中存在經(jīng)濟(jì)觀,對于關(guān)系投入更多的一方對關(guān)系的依賴性更大,更不愿意放棄這段關(guān)系。相互依賴?yán)碚撜J(rèn)為,人們尋求的是以最小成本獲得最大回報(bào),總想得到最好的人際交往。每個(gè)人都這樣做,會(huì)依賴伴侶而不愿離開彼此,這就意味著他們要使自己的伴侶快樂,這樣才能繼續(xù)得到想要的回報(bào)。投入的人對關(guān)系采取長期的傾向,會(huì)把伴侶和自己視為一體,會(huì)采取行動(dòng)保護(hù)并維持關(guān)系,會(huì)寬容、會(huì)樂于犧牲,伴侶雙方都這樣做時(shí),投入有力的影響著關(guān)系的穩(wěn)定性。
關(guān)系的產(chǎn)生是一個(gè)相互的過程,這需要雙方共同的付出和經(jīng)營,才能贏得積極而又美好的親密關(guān)系。
親密關(guān)系讀后感2
讀了《親密關(guān)系》,才發(fā)現(xiàn)婚姻中有這么多學(xué)問。書中提到很多原理,而且這些原理都是對具體生活的提煉總結(jié),我們每個(gè)人婚姻中都遇到這些問題,只是從來沒有意識(shí)到這些問題的原因以及解決方法。聽了樊登老師的講課,突然對婚姻有了另外一種認(rèn)識(shí),對在婚姻中如何獲取幸福有了更加具體的方法。
我從來沒有好好想過婚姻是怎么一回事,只是覺得那必須是人生的一個(gè)路程,從小我對婚姻并不向往,覺得那只是一個(gè)任務(wù),一個(gè)人過其實(shí)也不會(huì)很悲傷,農(nóng)村封建告訴我婚姻只是為了老去時(shí)靈魂有歸處,就僅僅因?yàn)檫@個(gè),所以每個(gè)人都必須結(jié)婚。
不知道婚姻是怎么一回事就結(jié)婚了,只是因?yàn)槟挲g到了,婚姻中從吵架到冷戰(zhàn)再到平靜,除了對自己的內(nèi)心折磨及對真愛的懷疑,發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系并沒有得到改善和進(jìn)步。慢慢的,不會(huì)再吵架,因?yàn)闆]有了期待,學(xué)會(huì)了接受現(xiàn)實(shí)。只是某個(gè)時(shí)候想起來我還是經(jīng)常問問自己,我幸福嗎?
都說女人結(jié)婚后,一個(gè)月中在腦海中有多少次閃過離婚的念頭,真的是這個(gè)樣子,我們當(dāng)時(shí)牽上的手,當(dāng)時(shí)許下的承諾,是在婚姻中如何一步步毀滅走向放手。我們對對方的不滿意,期望的得不到,我們永遠(yuǎn)在埋怨對方不理解自己的內(nèi)心不懂自己,永遠(yuǎn)在懷疑自己不夠幸福。
既然我是凡人一個(gè),那就接納生活接納愛人,不再期望就不會(huì)有失望。
也開始學(xué)會(huì)提醒幸福,開始反省自己,我在婚姻里又付出了多少,多想想對方的好,于是發(fā)現(xiàn)也許自己還可以重拾幸福的能力。
親密關(guān)系中說到婚姻是一個(gè)人的事,如果你認(rèn)為婚姻是兩個(gè)人的事情,那么不管你怎么努力,也只有百分之五十的機(jī)會(huì)幸福。這種情況下一般人就基本不愿意動(dòng),都在等對方先行動(dòng),最差也要大家同頻率一起努力吧,憑啥是我一個(gè)人付出呢。這種想法很可怕,如果你總是盯著對方,而不是自己內(nèi)心的話,你會(huì)發(fā)現(xiàn)對方永遠(yuǎn)滿足不了你。
書中提到了婚姻中很多的行為以及無理取鬧其實(shí)都來源于童年時(shí)期愛的缺乏。從心理學(xué)的角度分析還是很有道理的。確實(shí)很多的吵架不是因?yàn)楸旧磉@件事情,而是延伸到其他問題上去,我們吵架并不是針對一件事情,而是為了表示我需要得到某些關(guān)愛某些需求。
我們一開始戀愛都覺得對方很棒,只是因?yàn)槲覀儽憩F(xiàn)出對方各自想要看到的那個(gè)自己。書中說到人為什么要戀愛,其實(shí)是找一個(gè)滿足自己潛意識(shí)的一個(gè)人,人往往找的是自己想要找的人,自己假裝自己具備這些特質(zhì),我們忽略了其實(shí)對方也在假裝,于是,在婚姻中,我們都迫切的想做自己,我們找不到曾經(jīng)眼中的對方了,于是開始失望,開始爭吵,潛意識(shí)中童年缺乏的在婚姻中都在反映這種需求。
本書中說到期望是通往地獄之路,我們要做到本自具足,停止對伴侶的期望,本著愛出發(fā)共同處理面臨的問題。
婚后的期望走到幻滅階段后,必然會(huì)產(chǎn)生憤怒情緒,憤怒有三種方式,第一種僅僅是表達(dá)憤怒,只是把問題表達(dá)出來,第二種是情緒抽離,逃避問題,最后一種是被動(dòng)攻擊,把自己處在受害者位置自我懲罰。這三種是我們經(jīng)常憤怒的三種表示方式。如何解決,如何化解吵架,正確真實(shí)的表達(dá)自己的內(nèi)心,吵架的真正原因不會(huì)是表面的外在的導(dǎo)火線,而是潛意識(shí)的缺失的心路歷程,學(xué)會(huì)同理心的傾聽,與對方同時(shí)面對自己的問題,最好的方法用愛來回應(yīng)對方的傷痛。比如你要生氣的時(shí)候可以換一種想法,假如你現(xiàn)在還深愛著對方,那么你很快表現(xiàn)出來的行為就是擁抱,溫暖和撫慰。
幻滅之后的內(nèi)省階段說的也特別棒,一種方式是無止境的追求需求導(dǎo)致最終妥協(xié)放棄,正確的方式是放棄期望,把伴侶的需求當(dāng)做自己的需求,雙方積極溝通創(chuàng)造快樂!
作者更是深入淺出的介紹了家庭中的三種角色,受害者(心甘情愿的受害),破壞者(心安理得的索取),拯救者,這三者角色是可以轉(zhuǎn)換的,要走出受害者的牢籠,想明白自己內(nèi)心的真正需求,跟隨真理選擇,不要讓自己處于犧牲者的心態(tài),同樣的處境,學(xué)會(huì)積極心態(tài),才能找到快樂源泉。我們對世界的不滿往往是自己內(nèi)心的不滿意,對配偶的不滿就是對自我的不滿。如何在婚姻中穿墻而過,要先跳出問題的框架,解決自己內(nèi)心匱乏的問題,每個(gè)問題都是自身的投射,對自己生活負(fù)責(zé),發(fā)現(xiàn)問題比找到答案更接近幸福。
最后的啟示階段說到愛才能帶來啟發(fā),不求回報(bào)沒有條件的付出才會(huì)快樂!空洞由愛來填補(bǔ),跟隨自己的內(nèi)心,本自具足。打開自己的心扉,如果你想盡快到達(dá)一個(gè)地方,最快的方法就是你本來就在那里了。找到婚姻中的量子隧道,你就能一下子到達(dá)親密關(guān)系的中心。
特別是允許兩字更是讓我深受啟發(fā),學(xué)會(huì)允許,靈魂關(guān)系的關(guān)鍵是允許,放下對結(jié)果的控制欲,當(dāng)你煩心時(shí)想想允許這個(gè)詞,允許具有偉大的力量。焦慮來源于對無常的抗拒,依據(jù)靈魂的本質(zhì)出發(fā),需求不從對方尋找,從自我找。
記住,愛可以解決一切問題!從愛出發(fā),從心出發(fā),讓愛在內(nèi)心生根,愛才能帶來持續(xù)的幸福感!
親密關(guān)系讀后感
親密關(guān)系讀后感3
我們渴望建立真摯的親密關(guān)系,卻又害怕再度受傷。如何在“親密關(guān)系”中獲得自己向往的幸福?值得我們思考和學(xué)習(xí)。
我們當(dāng)然可以把在“親密關(guān)系”中遇到的挫折、苦難、傷痛歸結(jié)于外因或他人,可是這樣往往是于事無補(bǔ)的,我們還是得不到我們向往的幸福,傷痛依舊無法痊愈。
就讓這本書帶我們一起來了解“親密關(guān)系”的'本質(zhì)。
根據(jù)動(dòng)機(jī)理論,人們的行為都是在其動(dòng)機(jī)支配之下而做出的,換句話說,我們的行為都是為了滿足我們的某種需求。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶,是因?yàn)槲覀冃枰说呐惆?、照顧、了解、支持或其他?/p>
所以在親密關(guān)系中,一切的行為都是有動(dòng)機(jī)的,了解這些行為的動(dòng)機(jī)能夠更好的看清我們自己的“需求”,看清自己。(批判性思維)
當(dāng)我們遇到這樣一個(gè)人,仿佛找到了那根丟失的肋骨,瞬間圓滿了。為了吸引這樣的人,我們必須假裝自己有那些需要那個(gè)人來彌補(bǔ)的特質(zhì)。比如說你想找一個(gè)自信的人作為伴侶,那么你就會(huì)認(rèn)為一個(gè)自信的人是不會(huì)喜歡一個(gè)特別自卑的人,所以你在這個(gè)自信的人面前,就會(huì)盡量地去表現(xiàn)出自己自信的一面。
我們需求別人來愛我們,那就是否認(rèn)我們自己心中有足夠的愛。有需求就會(huì)提出要求,想把他們變成我們喜歡的樣子。然而不管我們多努力地運(yùn)用暗示或明說的道理,試著讓伴侶“變得更好”,都是徒勞無功的,因?yàn)槲覀冃袨楸澈蟮男枨?,并不?huì)讓我們感覺到自己內(nèi)心的愛。
如果你能不把自己的需求強(qiáng)加在伴侶身上,你就能在自己內(nèi)心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛,你就能感受到純粹的愛。另外,學(xué)著接納你的伴侶,也能讓你學(xué)習(xí)到接納本來的自我,而不再認(rèn)為你需要什么來讓自己變得完整。
如果我們執(zhí)著于期望和要求,那么,我們尋覓真愛的任務(wù)注定會(huì)失敗。你終究會(huì)發(fā)現(xiàn),你的需求永遠(yuǎn)不會(huì)得到滿足,因而感到失望,甚至憤恨。
我們都應(yīng)該思考,為什么會(huì)感到失望和憤恨,是什么沒有被滿足,而這些都是一定要被滿足的嗎?有沒有別的辦法。
每段親密關(guān)系都會(huì)遇到困難,而每個(gè)問題的背后,都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛,導(dǎo)致爭吵、批評或相互指責(zé)。
如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒,這將會(huì)導(dǎo)致兩人的感情漸行漸遠(yuǎn)。
從表面上看,爭執(zhí)的雙方似乎往往站在相對的立場,但事實(shí)上,所有的爭執(zhí)都起源雙方共同的痛。只要能察覺彼此的問題,他們就能化爭吵為理解。(覺察他人)
絕大多數(shù)的親密關(guān)系都會(huì)讓人有些失敗的感覺。如果你把伴侶當(dāng)作滿足你個(gè)人需求的工具,那你很快就會(huì)覺得要不是自己選錯(cuò)了人,要不就是愛的火花已經(jīng)熄滅。
但如果你把親密關(guān)系當(dāng)作學(xué)習(xí)無條件的愛的途徑,那么你的決心能讓你渡過難關(guān),體驗(yàn)更美好的快樂和親密。而這個(gè)階段中,潛意識(shí)中的陷阱無數(shù),而你的努力好像都是白費(fèi)。而要突破這些看似固若金湯的障礙,我們必須學(xué)會(huì)“穿墻而過”的藝術(shù)。(內(nèi)醒,覺察自己)
內(nèi)省通常被看作親密關(guān)系中最丑陋的階段,因?yàn)槟阌X得伴侶不再像從前那么迷人了。你已經(jīng)習(xí)慣了用一套固定的方法來對待彼此及處理不斷浮現(xiàn)的老問題。
在這個(gè)階段,親密關(guān)系中的所有事情都不能讓你滿足,你可能會(huì)感到難以捉摸的倦怠感,無聊,過度的幻象,上癮的行為變本加厲等,而且還覺得自己不管做什么都不能改變現(xiàn)狀。這些無形的墻,讓你痛苦萬分。
如果你現(xiàn)在或?qū)砩硖幋朔N情形,你必須非常謹(jǐn)慎地選擇回應(yīng)的方式。逃避解決不了問題,但我們可以選擇“穿越”障礙那么如何“穿墻而出”?
在親密關(guān)系中,有很多的“墻壁”包圍著我們,要如何才能“穿墻”呢?如何走出受害者的監(jiān)牢呢?雖說親密關(guān)系是沒有公式的,但還是有一些原則是共通的:
1、要解決問題,必須先跳脫問題的框架。你必須得突破自己的認(rèn)知,先得知道自己的問題在哪兒。
2、所有的問題,其實(shí)都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗(yàn)。就是當(dāng)你解決了一個(gè)問題,并不僅僅解決的是洗碗或電費(fèi)的問題,而是你內(nèi)心需求沒有得到滿足的問題。
3、你所看到的每件事,都是你內(nèi)心世界的投射。
4、每個(gè)人都有能力為自己生活中的事百分之百負(fù)責(zé)?;橐錾钍悄阋粋€(gè)人的事情,是你一個(gè)人面對自己的內(nèi)心,調(diào)整自己的狀態(tài),然后了解自己內(nèi)心的這個(gè)缺口就能解決的事情,不要去怪罪別人。
5、自由并非來自答案,而是來自問題。就是能夠問出一個(gè)好的問題,能夠發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系當(dāng)中到底有什么問題。找到這個(gè)問題,我們就更加接近自由。
6、沒有什么問題是大到愛無法解決的。就是一切的東西,只要你用愛來對待,用愛的方法來解決它,就一定能夠解決這個(gè)問題。
親密關(guān)系讀后感4
今天看完了一本書,沒有很仔細(xì)的看,只能說大概的閱覽。所以不知道對我接下來寫讀后感有沒有什么不對的決定,但閱讀完后有記憶最深的幾點(diǎn)還是忍不住想分享一下。
這本書大概就是講一段關(guān)系的幾個(gè)階段,分別為絢麗、幻滅、內(nèi)省、啟示這么個(gè)階段,在每個(gè)階段里作者都有講解他的理解及推導(dǎo)過程、自身經(jīng)歷。有很多的地方我讀得很入神,因?yàn)橛泻臀仪猩硐嚓P(guān)的感覺,比如他有說到在人們糾結(jié)時(shí)怎么做決定,書中有一定的分析及案例我就不說了,因?yàn)槲乙灿洸磺辶?,但最終的核心點(diǎn)我記得,作者給出的解決辦法就是:做出真理的選擇,滿足對雙方或者盡最大的可能滿足雙方利益的決定,其實(shí)看完后我覺得就是做一個(gè)理性的選擇。作者只是把“理性”這個(gè)詞用“真理”表達(dá)了出來,可能在作者看來真理更是神圣或者慎重的吧。在這里還反應(yīng)了一個(gè)問題,就是讀這本書的話,有些詞可能跟你現(xiàn)在對這個(gè)詞的理解會(huì)有點(diǎn)不一樣,比如剛剛提到的真理,從書籍里面表現(xiàn)的意思核心就是理性,而在現(xiàn)在人們對于真理的理解雖有一層理性的意思,但更多的理解是永恒不變的、反復(fù)被驗(yàn)證過的觀點(diǎn)或者道理。再比如,“直覺”這個(gè)詞,我們更多的是理解為憑感覺、第六感,但作者的理解為“去注意我的靈魂的想法”??赡茏髡呦氡磉_(dá)人們的第一直覺或者第一反射是最真實(shí)的,也就是最貼近人們心靈的。大概可以判斷為作者會(huì)站在心理學(xué)或者更深層的理解上去解讀某些詞,我們在看書的時(shí)候也應(yīng)該準(zhǔn)備一顆更神圣的心,或者需要多轉(zhuǎn)個(gè)彎對某些詞進(jìn)行更深的閱讀。
另外在這本書里表現(xiàn)出來的很多道理,其實(shí)大家都能用更簡潔的方式表達(dá)出來,且這些道理為大家已經(jīng)很容易理解或者早已經(jīng)知道的道理,作者在該書里會(huì)寫的很神秘,或者是為了保持凸顯心理、關(guān)系主題書籍該有的調(diào)性,讓你覺得哇,原來我讀了一頁的文字其實(shí)是在讀我早就明白了的道理,而且這個(gè)道理可以一兩句話講出來的作者要用一頁寫完。當(dāng)然我們不能說這本書不好啰嗦什么的,它畢竟是一個(gè)類似于心理書籍,在閱讀節(jié)奏及散發(fā)出來的氣質(zhì)上必須吻合書籍的定位,也必須有更多的分析推理過程,所以在我們看到的一個(gè)結(jié)論,作者是通過真實(shí)案例或者親身感受進(jìn)行論證、給予理性與科學(xué)。
該本書還有闡述了一個(gè)可以看成是天生屬性的重點(diǎn),可以說是人性本存在的思維邏輯屬性,我覺得我可以這樣概括:當(dāng)你選擇一方時(shí)是因?yàn)槟氵x擇的一方更容易讓你當(dāng)下舒適。比如,當(dāng)你暴躁時(shí)你是痛苦的,那你為什么明明痛苦還要暴躁呢?因?yàn)槿藗冞x擇暴躁發(fā)泄比讓自己在內(nèi)心忍受更容易釋放或解氣。還有比如吵架,明明吵架費(fèi)神且心情槽糕,事后你可能還會(huì)后悔,可為什么大多數(shù)的人類在這種時(shí)候還是會(huì)選擇吵架呢?是因?yàn)槲覀儗幵笭幊骋膊辉该鎸?,是因?yàn)樯鷼獗瘸墒煨乃橐唵蔚枚唷_@些都是在說明人類在做某些決定的時(shí)候都會(huì)優(yōu)先選擇讓自己當(dāng)下能立即發(fā)泄的或者相對舒適一些的決定。
書里面還有一些觀點(diǎn)讓我很印象深刻:
比如說懷疑,當(dāng)你處于懷疑自己的情況下,你可以把懷疑自己的狀態(tài),看成懷疑是一種提問,不要看成是一種施加于影響未來不會(huì)成功的因素,你可以用懷疑是提問的概念讓自己做更多的理性分析,以為未來做更多的準(zhǔn)備。
再比如說犧牲,犧牲不是一種行為,是一種心態(tài)。當(dāng)你在洗碗的時(shí)候,至于它會(huì)不會(huì)讓你開心完全取決于你的心態(tài)。當(dāng)你因?yàn)槟愕牧硪话朐谀峭娑阍谙赐氲臅r(shí)候,你覺得是犧牲,可能會(huì)影響你的心情。但如果你把洗碗看成是一種慢生活或者是另一種娛樂你則不會(huì)認(rèn)為它是犧牲的行為。
最后再分享一點(diǎn),是害怕。如果你害怕一件事時(shí),你就當(dāng)作他是不真實(shí)的,因?yàn)槟愕暮ε轮皇悄愕南胂?。很多的害怕都是發(fā)生在事情還沒有發(fā)生的時(shí)候,所以你更多的是自己在嚇唬自己,你完全有機(jī)會(huì)有時(shí)間去做更多的把握及完善。
當(dāng)然,畢竟是一本書,我不會(huì)容易這么輕易就不分享了,還真的最后分享一點(diǎn),就是對于吵架的分析。在這里我很淺顯的回憶一下我在書籍里面看到的,其實(shí)書籍里面還有很多的這一個(gè)話題的分析與解讀,但我現(xiàn)在只能想到這一點(diǎn)。我們有時(shí)候吵架、解釋是為了讓對方有罪惡感,從而希望對方能夠服軟,能夠因?yàn)閷ψ约河凶飷焊卸硎咎澢坊蛘哒J(rèn)錯(cuò),從而對自己更好一點(diǎn)。
還有還有,這本書還寫了很多,我覺得如果能靜下心來好好的閱讀一定還有不少的收獲。我會(huì)把這本書放在書桌上,當(dāng)作一本雖然已經(jīng)翻閱完讀但還像是在讀的書,偶爾翻翻一定還能有不少的收獲。
夜深了,讀完這本書最強(qiáng)烈的首波讀后感就是這幾個(gè)點(diǎn)了。寫了我差不多一個(gè)小時(shí)真的好困了,原本是準(zhǔn)備不寫了直接睡的,后面覺得還是得蹭熱紀(jì)錄第一讀后感。深夜一點(diǎn),陪你讀書,哈哈~
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