下面是范文網(wǎng)小編整理的搞笑又勵志的名言段子手9篇 勵志的笑話段子精選，供大家參考。

搞笑又勵志的名言段子手1

　　1.帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!

　　2.這年頭還整天掛QQ的人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛的人……

　　3.教師在農(nóng)村掃盲，讓一農(nóng)婦認(rèn)“被子”兩字，農(nóng)婦想不起來，教師提示：睡覺時你身上是什么，農(nóng)婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢?農(nóng)婦：是村長。

　　4.大學(xué)時一癡情哥們在女舍樓下向心宜的姑娘表白，因為口吃，俺給他出主意叫他唱，于是他在樓下帶了伴奏點了蠟燭，唱了一首《兩只蝴蝶》，歌聲委婉，即便是鐵 石心腸滅絕師太聽了都無不感動異常，但最后的表白令他前功盡棄。他說：今晚，如果你愛我就給我。說完一瓢冷水就下來了，其實，當(dāng)時他卡了，還有倆字沒說出來——下來。

　　5.某女生寢室門口貼著一個告示“男生與盒飯不得入內(nèi)”，問何解?答曰“兩者都會搞大女生的肚子...”@冷笑話精選

　　6.大灰狼和小白兔一起蹲在路邊大便，大灰狼關(guān)心地問小白兔：“小白兔，你掉毛嗎?” 大白兔回答：“不呢，謝謝”。于是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。

　　7.神父在打高爾夫球，修女在旁邊觀看，第一桿打偏了， 神父罵道：“TMD，打偏了”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神 父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD我也打偏了”

　　8.昨天相親，跟一MM在茶館里相對而坐。 在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會話題。 偶：你是如何看待房市的? MM愣了下，然后低頭沉默了一會兒，臉一紅：還是…還是不要過于頻繁比較好……最好一天兩次!

　　9.看了《斷背山》，原來性別不是問題;看了《金剛》，原來物種也不是問題;看了《神雕俠侶》，原來年齡也不是問題;看了《人鬼情未了》，原來死活都不是問題!

　　10.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥，兩個小時 過去了，蝸牛還沒回來，烏龜罵到：“他媽的還沒回來，老子快死了!”這時候門外傳來一聲：“他媽的 ，再罵老子不去了!”

搞笑又勵志的名言段子手2

　　段子手搞笑說說-段子說說

　　01. 如果你晚上被熱醒了，別忘了順手幫你室友蓋個被子。

　　02. 沒事就要多出去浪，萬一被帥哥揣兜里了呢。

　　03. 如果當(dāng)初我們不添加好友，我現(xiàn)在也不會知道那么多黃段子。

　　04. 我們從不抄作業(yè)，我們只是答案的搬運工。

　　05. 你想一夜暴富嗎?你想一夜成名嗎?你想開蘭博基尼泡妞嗎?你想拿鈔票點煙嗎?那還等什么，趕緊洗洗睡吧!

　　06. 遇到你花光了我所有的運氣，從此再也蒙不對選擇題。

　　07. 關(guān)于撩妹，丑的人需要套路，帥的人只需要套。

　　08. 追到手時覺得終于把她騙到手了，相處后卻總感覺是自己上了賊船。

　　09. 對自己男朋友好點，畢竟他是這個世界上眼光最好的人。

　　10. 男孩女孩吵架，氣急敗壞的女孩大喊：“你給我滾!”男孩也生氣的回道：“好，滾就滾?！迸⒖粗x去的背影忍不住大哭，男孩回頭喊道：“哭啥?晚上我還會滾回來的。”

　　11. 生活總有好多出乎意料的事，比如，你以為我在舉例子。

　　12. 不一定心狠手辣才能害人，智商夠低也可以。

　　13. 每次我說我再也不理你的時候，你千萬別信，我像那種有原則的人嗎!

　　14. 臨時約女孩子吃飯不禮貌事小，讓人沒時間洗頭才是大事。

　　15. 你的年齡過不了兒童節(jié)，可你的智商可以呀;你的體重過不了兒童節(jié)，可你的身高可以呀。我表白的方式一向簡單粗暴：有時間一起睡個覺。

　　16. 媽的!我狠話放這里了，以后誰再打擾我學(xué)習(xí)，我就和你們一起玩。

　　17. 聽聞后來的你混的風(fēng)生水起，可我還是最喜歡當(dāng)初傻狍子一樣的'你。

　　18. 她趴在桌子上問同桌“你有喜歡的人么”他看了她一眼淡淡的說“有啊”她心里一陣失落，但還是裝作無所謂的問道“誰啊”“我們班上的，你猜猜”她把全班其他女生的名字都猜完了他卻都搖頭他輕笑“傻瓜你確定都念完了嗎?”女孩聽后愣了一會，害羞的轉(zhuǎn)過頭沒再說話，這時他伏在她耳邊輕聲道“其實，其實，我喜歡的是……班主任”

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搞笑又勵志的名言段子手3

　　1.問英語老師英語“山寨”怎么說，老師沉默不語…過了一會兒，幽幽的轉(zhuǎn)過頭來，一頓一頓的說道：made in china…

　　2.大學(xué)，同宿舍A和B同時喜歡上了C。A對C揭發(fā)B：“B晚上在宿舍看蒼井空的的AV”。C:“太過分了，你怎么知道的，你跟他一起看了?”A：“沒有，我沒看，我聽出來的?！?/p>

　　3.一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：“你放心我，我也放心你!”

　　4.某人新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟話，于是反復(fù)叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應(yīng)答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時至寒冬，女友父母亦執(zhí)意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣!”

　　5.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給 “這小子是在等技能冷卻..."

　　6.我們學(xué)校來一實習(xí)女老師，第一次上講臺太緊張。先誤拿了手機擦黑板以穩(wěn)定情緒，糗了更緊張!接著她開始自我介紹，“同學(xué)們好，我姓李，以后你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”當(dāng)時很多領(lǐng)導(dǎo)聽課，師生全體笑噴!

　　7.某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教處主任只說了一句話那女生立馬哭了…他說：“就你還穿露臍裝嘞!你看你肚臍眼那么臟，里面全是灰!”

　　8.早年，某公司，買了一臺電腦，放在某人的辦公桌上，有一天這個人被領(lǐng)導(dǎo)談話，領(lǐng)導(dǎo)說：這個電腦呢，雖然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的個人財產(chǎn)，你在電腦上寫“我的電腦”，影響很不好。于是，“我的電腦”被重命名為“我們的電腦”

　　9.上大學(xué)的時候，大家按慣例作自我介紹。無非是叫什么名字，來之什么地方。有什么愛好之類的介紹!~輪道我同寢一男子，王某上臺自我介紹時，他說道：“我叫王某，來之某城，我最愛下棋!~”然后，關(guān)鍵的來了哦~;王某剛下去，一女同學(xué)上臺自我介紹道：“我叫夏琪......

　　10.我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進(jìn)行鑒定，專家嚴(yán)肅地說：“這哪是 西周的?這是上周的!”

搞笑又勵志的名言段子手4

　　1、啤酒會有的，啤酒肚也會有的。

　　2、感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡。

　　3、煙不聽話，所以我“抽煙”。

　　4、你若廢我現(xiàn)在，我必廢你將來。

　　5、把手雷扔進(jìn)公廁，就會引起公糞。

　　6、先下手遭殃，后下手更遭殃。

　　7、我并非善類，而你，純屬敗類。

　　8、留不住的東西，就用力扔遠(yuǎn)一點。

　　9、我和你不一樣，因為我是人。

　　10、睡覺的最高境界：睜著眼睛睡覺。

　　11、忘不掉也要忘掉，做不到也要做到。

　　12、讓我喝三鹿吧，我不想上學(xué)。

　　13、太陽曬多了。你不妨你曬曬月亮。

　　14、狐貍不是妖、性感不是騷。

　　15、上班的心情，比上墳還要沉重。

　　16、金錢造就了女人、而你造就了我。

　　17、花都不讓我種，我種仙人掌。

　　18、你每天讓人蹬一回，你自行車啊。

　　19、老娘變天鵝的時候，你還是科蛋呢。

　　20、我的qq在停電的時候才會下線。

搞笑又勵志的名言段子手5

　　1. 球進(jìn)了，是守門員把球踢進(jìn)的。

　　2. 當(dāng)面夸一女同學(xué)：你真是清水出芙蓉!!

　　3. 怎么死的?還不是窮死的。

　　4. 花壇里有一個一元錢的硬幣，可是花壇邊的牌子上寫著“踏入花壇，罰款三元!”，真是為難。

　　5. 如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產(chǎn)。

　　6. 男人賺錢后想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。

　　7. 男人有外遇體現(xiàn)在工作越來越忙，女人有外遇體現(xiàn)在做的菜越來越咸。

　　8. 女人對你說“討厭”的時候表明她喜歡你，男人對你說“討厭”的時候他是真的討厭你。

　　9. 傳統(tǒng)的男人結(jié)婚前很清純，結(jié)婚后開始亂搞;現(xiàn)代的男人結(jié)婚前亂搞，結(jié)婚后變得老實。

　　10. 男人和老婆的關(guān)系再差，他和岳母的關(guān)系也是好的;女人和老公的關(guān)系再好，她和婆婆的關(guān)系也是差的。

　　11. 男人沒賺到錢時女人著急，男人賺到錢時女人后悔。

　　12. 我的領(lǐng)帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?

　　13. 作為一個禽獸，這世界上也只有禽獸不如才能打敗我。

　　14. 為什么我不幸的時候，上帝總是在打瞌睡。

　　15. 明明是鄉(xiāng)鎮(zhèn)干部之子的氣質(zhì)還偏裝都市富二代。

搞笑又勵志的名言段子手6

　　1. 你真的很不錯，感謝你的父母，為中國帶來一個這么大的笑話。

　　2. 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗蟲成片，蒼也空，井也空，你媽撲哧用一力，你便伴著屎生出來了。

　　3. 你生下來的那天就已經(jīng)有看相的幫你看過，你是一個天生的混蛋。

　　4. 你這個人有一個特色，就是吃飯與拉屎同時進(jìn)行，常常讓人分不清你是拉屎還是在吃飯。

　　5. 你拉屎每天都很準(zhǔn)時，早上8點鐘準(zhǔn)拉，早上9點后準(zhǔn)醒。

　　6. 家里已經(jīng)把辦喪事的一切行頭都準(zhǔn)備好，就等著你死了。

　　7. “占有欲強是一種什么感覺”“她放的屁只能我聞”

　　8. 我跟你不熟，但你可以拿錢來跟我套近乎。

　　9. 本來有種要把暑假作業(yè)一口氣寫完的沖動，還好我自制力強，忍住了。

　　10. 哪有那么多好脾氣，還不是因為想睡你。

　　11. 世界上最遠(yuǎn)的距離不是生與死，而是星期一到星期五。

　　12. 那些嘲笑女生卸了妝就可以過萬圣節(jié)的男生，你們脫了褲子就可以過兒童節(jié)了好嗎!

　　13. 我相信你會喜歡我，因為我相信你眼睛沒瞎。

　　14. 老師，你別再費心給我換座位了，我坐哪都能聊。

　　15. 過著八戒的生活，卻想要悟空的身材。

　　16. 現(xiàn)在的人穿個發(fā)光鞋就發(fā)動態(tài)，你炫耀個屁啊，老子三歲就穿吧唧一踩會亮的鞋子，還一閃一閃五顏六色的。

　　17. 裝什么城里人，現(xiàn)在地球都叫村。

　　18. 你要吃飽，要早睡，不要仗著自己長得丑就可以任意熬夜。

　　19. 我吻過你的臉，都是隔離霜、bb霜、防曬霜，感覺一口吃了好多錢。

　　20. 孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說的對!

　　非常精辟的經(jīng)典搞笑段子

　　1. 中國有風(fēng)險，投胎需謹(jǐn)慎!

　　2. 如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。

　　3. 我胖都這么美，瘦了還了得!

　　4. 就算是一坨屎也會有遇到屎殼郎的那天，所以大可不必為你是一坨屎而感到沮喪。

　　5. 聽說人丑就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。

　　6. 又不聰明，還學(xué)別人禿頂。

　　7. 有事秘書干，沒事干秘書。

　　8. 一口吃不成胖子，但胖子確是一口一口吃出來的。

　　9. 心中有敵，天下皆敵!心中無敵，那自然就天下無敵了!

　　10. 下輩子做女人，嫁我這樣的男人!

　　11. 我始終相信生活不會有困境，不管多少困難，挫折，失敗。我都會鼓勵自己：奮勇向前!

　　12. 我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊?

　　13. 我看你是豬鼻子插大蔥裝大象。

　　14. 文字的作用就是：當(dāng)你不想說話時，你可以用手去吶喊。

　　15. 天上掉餡餅，地上就有餡餅。

搞笑又勵志的名言段子手7

　　1.你說你是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。

　　2.喜歡我的人都是好人。不喜歡我的人都是壞人。討厭我的都不是人。

　　3.說謊是男人的特權(quán)，被騙是女人的專利…

　　4.你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊!

　　5.“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。

　　6.高中時每人發(fā)個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢查的啦…全場鴉雀無聲…

　　7.不在放蕩中變壞，就在沉默中變態(tài)。

　　8.廣告就是告訴別人，他的錢還可以這么花。

　　9.我問她：“你以前交過男朋友嗎?”她說：“高中的時候有交過?！蔽颐髦蕟枺骸笆呛幽系拿?”她大驚：“當(dāng)然是和男的啦!”

　　10.男：山外青山樓外樓，戀愛婚姻都自由。女：萬水千山只等閑，還不趕快去賺錢。

　　11.好友談戀愛兩個月，網(wǎng)名改成“藍(lán)色”。最近我才知道，藍(lán)色直譯為中文叫“不擼”。

　　12.你們現(xiàn)在談戀愛已經(jīng)晚了，大學(xué)就應(yīng)該全身心讀書。。。。。。這個問題。應(yīng)該初中高中就解決了。

　　13.未來要和我結(jié)婚的那位：也不知道你現(xiàn)在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認(rèn)識一下唄。

　　14.今天聽到一個八歲的小姑娘唱，兩只老虎，兩只老虎，談戀愛，談戀愛。兩只都是公的，兩只都是公的，真變態(tài)，真變態(tài)。

　　15.就算再挫也要談戀愛，談到世界充滿愛!

　　16.我談過最長的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵。

　　17.看到有篇微博說道你自己是否愿意和自己談戀愛。我糾結(jié)了很久，最后還是選擇了不愿意。瞬間我再也不怪那些拋棄我的人了。

　　18.你出來一下，我有事想跟你談?wù)??！啊闭勈裁?“”戀愛?！?/p>

　　19.一個婦女從超市回來，忿忿地抱怨：”如果顧客永遠(yuǎn)是對的，為什么不是一切都免費。

　　20.春有百花秋有月，夏有涼風(fēng)冬有雪。若無煩事掛心頭，便是人間好時節(jié)。

搞笑又勵志的名言段子手8

　　1. 信就是信，不信就是不信，你丫的還微信。

　　2. 什么是壞人，白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人。

　　3. 不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶該與誰分享。

　　4. 下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。

　　5. 爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別像是步槍和機關(guān)槍的區(qū)別。

　　6. 爺爺都是從孫子走過來的……

　　7. 女人擁有無數(shù)個QQ號只為了調(diào)戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人…

　　8. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!

　　9. 銀行收費時說：“這符合國際慣例?！狈?wù)時卻說：“要考慮中國國情?！?/p>

　　10. 沒什么事不要找我，有事更不用找我。

　　11. 天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕…

　　12. 擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。

　　13. 房價越來越高，所以，好男人越來越少…

　　14. 怎么給MM過一個難忘的生日?先把她爆揍一頓，然后把廣州最貴樓盤的房證送上，保證既難忘又驚喜!

　　15. 老婆看完幾個我在大學(xué)交的女友照片后，一個勁地夸我不好色，…

　　16. 我花萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進(jìn)行鑒定，專家嚴(yán)肅地說：“這哪是西周的?這是上周的!”

　　17. 最受不了這樣的商家牌子上寫道：拆遷，給錢就賣!一件羽絨服我甩給她塊她就是不賣，太欺詐消費者了!

　　18. 帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!

　　19. 沒有人知道剛剛發(fā)生了什么，我已經(jīng)習(xí)慣用微笑掩蓋一切。

　　20. 沒有女人的日子里，我以調(diào)戲男人為樂…

　　21. 女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過…

　　22. 現(xiàn)在看來，智商就能看懂的電影最受歡迎，而喜歡這些電影的%又都喜歡看韓劇!

　　23. 今天是，圓周率節(jié)，所以要吃派～

　　24. 韓國學(xué)者認(rèn)為：孫悟空其實是韓國神仙，因為他用的是棒子!

　　25. 不吃飽哪有力氣減肥啊?

搞笑又勵志的名言段子手9

　　1.有個小孩一直被人說臉長得像磚，搞得他非常郁悶。一天又有人這么說，于是他哭著回去問媽媽：“媽媽，你為什么把我生這么像磚?”他媽媽急忙安慰他：“你怎 么會像磚呢?不信你自己去井邊照照?！毙『⑴艿骄?，剛伸頭就聽下面有人叫：“不要丟磚，下頭還有人”

　　2.甲：知道武藤蘭嗎? 乙：不知道。 甲：知道蒼井空嗎? 乙：不知道。 甲：知道吉澤明步嗎? 乙：不知道。 甲：知道范冰冰嗎? 乙：她也拍那個東西?

　　3.某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

　　4.理科生說給我一個支點我就能撬動地球;工科生說：呸，你用的棍子地球上根本不存在;文科生說：其實辯證的說，地球一直在動;醫(yī)科生路過想：又該加藥了.

　　5.唐駿和鳳姐

　　6.什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問：給你找個妞?你睜大眼睛，眼里閃著淚花：兄弟，扶我起來試試。。。

　　7.晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網(wǎng)，我有點渴了，卻不想動，就說：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿!女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

　　8.話說有一天，本拉登打電話給奧巴馬說：“我有2條消息，一條好的，一條壞的，你要先聽哪個?”奧巴馬說：“那么先聽好的吧，”本拉登“我要來自首了?！眾W巴馬：“真的?那太好了!壞的是什么?”本拉登:“我是開飛機來的!”

　　9.好不容易上了崗，結(jié)果是富士康管的;好不容買個紫砂鍋，結(jié)果是美的產(chǎn)的;好不容易參加了培訓(xùn)，結(jié)果是山木辦的;好容易弄個藥方，結(jié)果是張悟本編的,好不容易找個對象兒，結(jié)果是天上人間的。

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