下面是范文網(wǎng)小編整理的超級搞笑短信3篇 短信搞笑內(nèi)容，歡迎參閱。
超級搞笑短信1
1、別人說你笨手笨腳的，我相信傻人有傻福。別人說你呆頭呆腦的，我相信癡心妄想有時也能美夢成真。別人說你蠢的不開竅，我知道大智若愚就是你的法寶！
2、親友團(tuán)在快餐店相親，小伙子謙恭得體，未來岳父為了檢驗他是否抽煙，遞過去一根薯條：“來一根吧？” 小伙子咽了下口水說：“謝謝，不會。”
3、小李參觀先進(jìn)單位，看了很長時間不為所動，在大門口看到一尊牛雕像和一尊馬雕像，才領(lǐng)悟地自語：明白了，要想當(dāng)先進(jìn)，一要會吹牛，二要會拍馬。
4、豆扁與料豆在街上偶遇，料豆瞅瞅豆扁，大笑：”咋的啦，兄弟，和人打架又被痛扁了不是?” 豆扁看看料豆，不屑地說：“小樣，還說我呢，瞧你那臉，黃不拉幾的，又被人炒了吧？”
5、跟一女相親吃飯，為尊重女孩，請她點(diǎn)菜。她只點(diǎn)了一個：一大盤帶魚。于是開吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。 第二天，跟中間人通電話。中間人轉(zhuǎn)述女孩的話：“男孩吃帶魚吐的刺亂七八糟的，舌頭不靈活。算了。
6、一女士向閨蜜訴說，他結(jié)婚原因：他向我求婚，我說跟我結(jié)婚，沒門！我還沒發(fā)昏到那程度！后來，他就用石頭把我碰昏了！我就傻了，死心塌地跟他結(jié)婚了！閨蜜說：你不告他，反而跟他結(jié)婚，真是發(fā)昏了！他用什么石頭碰的你呀？女士說：他用鉆石！
7、男人之間最沉重的話題就是說到自己的女人，而男人之間最輕松的話題，就是說到別人的女人。
8、一女新婚第二天頭暈去看醫(yī)生，醫(yī)生問：何故？答曰：吃了20片避孕藥。又問：為何不按說明書用藥？又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。醫(yī)生暈倒！
9、一飛機(jī)失事，調(diào)查報告結(jié)論是，天鵝受困情感原因撞入發(fā)動機(jī)自殺所致。記者問：難道是公天鵝與母天鵝戀愛失??？回答：不是！記者問：那一定是公天鵝愛上飛機(jī)！回答：也不是！記者追問：道底是什么原因？回答：公天鵝愛上空姐，往返數(shù)次追蹤不成，殉情撞機(jī)。
超級搞笑短信2
很懷念當(dāng)年我們一起散步的日子，春光明媚。鳥語花香。鄉(xiāng)親們都夸你好漂亮好可愛。鄉(xiāng)親們也夸我好聰明好能干，這么小就出來放豬了。
當(dāng)你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發(fā)泄，你可以用刀割它。削它?？乘?。劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜。我殺瓜。我殺瓜啊!
一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻(xiàn)血是這樣的。
孕婦母親捂著肚子呻吟，男孩問：媽媽怎么了?母親說：你弟弟踢我呢!他越來越淘氣了。男孩說：你為什么不吞下個玩具給他呢?
兩位主管決計親自指點(diǎn)女秘書的工作。甲說：教導(dǎo)她該怎樣不該怎樣，是我們的責(zé)任。乙興奮的說：對!你負(fù)責(zé)教導(dǎo)她該怎樣。
一蘇格蘭酒鬼，后褲袋里插瓶威士忌在街上行走，不巧被車撞了。他邊起身邊摸口袋，感到有點(diǎn)潮濕。他嘀咕道：天啊，但愿那是血!
兩個酒鬼閑聊，“我真該死。我把曾結(jié)過婚的事告訴了老婆。”“我更該死!我酒后失言，把我打算再結(jié)婚的想法也說給我老婆聽了。”
醫(yī)生小心檢查過漂亮女病人后，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫(yī)生：噢，那么，我有壞消息告訴你。
一位大學(xué)教授對學(xué)生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學(xué)問到：器字呢?四個人和一只狗在干什么?
女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
一對母女逛街，一流氓老跟在女兒身邊想揩油，女兒剛想告訴母親這個男人耍流氓時，沒成想母親卻先說了：這流氓老跟著我，煩死了。
某君指名要買黑色的保險套。老板不解。此君解釋道：最近我有個好朋友去世了，我買黑色的保險套是要去好好地安慰他的遺孀。
我喜歡一女孩子，一直沒勇氣主動接觸她，后來終于鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然后表白感情，沒想到一張嘴卻說成了：一起睡個覺好嗎?
超級搞笑短信3
1、生前何必久睡，死后自會長眠。
2、通知：近來秋寒已至，請同志們做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暫時沒有的請抱暖水瓶，實在沒有暖水瓶的，請抱煤氣罐（注意要點(diǎn)燃）。請勿亂抱雞鴨等動物，以防禽流感。該南飛的南飛，該換毛的換毛，實在不行的就冬眠
3、我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
4、千萬別做股民啊，風(fēng)險太大了，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆?jié){，放臭了是臭豆腐！穩(wěn)賺不虧呀
5、上班無聊嗎？拋硬幣玩吧，正面就上網(wǎng)，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔粉碎了就申請加班，如果摔出兩枚，那就天天摔！
6、學(xué)士上面是碩士，碩士之后是博士，博士后面還有博士后，那博士后后面呢？如果你夠勇敢再讀兩年那就是勇士，再讀5年是壯士，再讀7年是烈士，烈士以后呢？教育部會推出圣斗士，讀滿2年是青銅的5年是白銀的7年是黃金的。畢業(yè)后愿意再讀上去的女孩，有機(jī)會考出雅典娜！
7、事業(yè)是國家的，榮譽(yù)是單位的，成績是領(lǐng)導(dǎo)的，工資是老婆的，財產(chǎn)是孩子的，錯誤是自己的'跌倒了，爬起來再哭。
8、老虎不發(fā)威，你當(dāng)我是hellokitty啊！小驢不發(fā)威，你以為我是史努比??！
9、很久很久以前，謊言和真實在河邊洗澡，謊言先洗好，穿了真實的衣服離開，真實卻不肯穿謊言的衣服。后來，在人們的眼里，只有穿著真實衣服的謊言，卻很難接受赤裸裸的真實
10、我問一個在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志銘打算寫點(diǎn)啥？”他說：“我解決了住房問題！”
11、干掉熊貓，我就是國寶！干掉煩惱，我們就是幸福的~
12、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍錢是假的！
13、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房
14、問：你喜歡我哪一點(diǎn)？答：我喜歡你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)！
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