《非暴力溝通》讀書筆記12篇非暴力溝通的讀書筆記或讀書征文

時間：2024-03-14 17:28:00 綜合范文

　　下面是范文網(wǎng)小編分享的《非暴力溝通》讀書筆記12篇非暴力溝通的讀書筆記或讀書征文，供大家參考。

《非暴力溝通》讀書筆記1

　　這幾天空閑讀了馬歇爾？盧森堡的《非暴力溝通》剛開始僅僅把它當成心靈雞湯類型的書。打算就這樣翻翻就得了，但是實際上看完以后發(fā)現(xiàn)確實是一本好書。

　　作者首先講了問什么要非暴力溝通，作者早年生活在南非，在那個年代，他被白人當成黑人，而黑人又把他當成白人，因此兩頭受欺負。后來作者去了美國，在美國他也沒有因此受到公平的待遇，他經(jīng)常會被美國人當成猶太人，也會因此經(jīng)常挨打。他居住的地方發(fā)生了一場嚴重的暴力事件，多人在這場沖突中喪生。這讓作者明白原來暴力并不能解決任何問題，只能讓問題嚴重。

　　《非暴力溝通》還說明了非暴力溝通的意義。作者在書中的一段話概括了它的意義：雖然我稱非暴力溝通為“溝通方式”，但它不只是溝通方式。它更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较?。我們仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結(jié)果。非暴力溝通并不要求我們保持完全客觀而不作任何評論，它只強調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。將評論和觀察混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至會產(chǎn)生逆反心理。

　　讀了這本書，我知道非暴力溝通的`主要點是表達，比如表達觀察結(jié)構(gòu)，表達感受，表達需求，表達感受，表達請求。做這些事情的時候要根據(jù)自己的真實需求來處理，一切以需求為中心。

　　總之，讀了這本書我的感受是任何事情我們都要學會溝通和表達。因為只有這樣我們才能更好的解決問題。

《非暴力溝通》讀書筆記2

　　作者還列舉了四種異化的溝通方式，來看看我們自己有沒有踩過雷：

　　a.道德評判：對他人的評價實際上反映的是我們自己的需要和價值觀，警惕對他人進行分類和評判，比如“地域歧視”、“貼標簽”。

　　b.進行比較：比較也是一種評判，它會蒙蔽我們對人對己的愛意。

　　“如果真的想過上悲慘生活，就去與他人作比較?！薄狣an Greenberg《讓自己過上悲慘生活》

　　c.回避責任：成長環(huán)境、他人行為、上級命令、同伴壓力、規(guī)章制度、無法克制的`沖動等等都是回避責任的借口。我們無法強迫他人按我們的期待生活，同樣我們也不用對別人唯命是從，要意識到我們是自己的主人。

　　d.強人所難：可以提出請求，但不要威脅或強迫他人。如果人們認為不答應(yīng)我們的請求就會受到責罰，他們就會把我們的請求看作是命令，所以要確保我們清楚地傳遞了并不想強人所難的信號。

　　“如果一個人選擇新的生活，是為了追求幸福，而非逃避懲罰，那他的行為就符合所有人的利益。”

《非暴力溝通》讀書筆記3

　　這一章說的是如何區(qū)分觀察和評論。

　　本章里引用了一句印度哲學家克里希那穆提的話說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?！?/p>

　　說實話，以我目前的智力還不能理解這句話。但我還是被它擊中了。

　　小時候早晨醒來，惺忪的睡眼看見從門縫里射進一束光。于是房間里出現(xiàn)了一個光柱。房間里舞動的塵埃，蹦蹦跳跳跳進光柱里，又蹦蹦跳跳跳走。

　　光柱，對于幼小的我來說是神秘的。但我熟悉那光柱中的塵埃。

　　對于我們看到的事物，我們感知到的并非事物本身。它只是光束反射到我們眼睛上的一個“鏡像”，立此存照。所以有：“小時不識月，呼作白玉盤?！?/p>

　　即使是像，也可能是不全面的或者不真實的。比如下面的螺旋效應(yīng)圖，實際上每根螺旋線都是圓周。

　　真像，也可以不止一個。換個角度也許可以看到另一個不同的像，不能說這個像是真像，那個像就不是真像。比如下面這個圖。

　　我之所以看到的是這個像，而不是別的像，是由我個人的經(jīng)驗和信念決定的，就是“相由心生”。懷疑鄰居偷了斧頭，怎么看怎么像；等找到了斧頭，怎么看怎么不像。疑鄰盜斧如此，蘇軾和佛印的禪辯也是如此。

　　這些經(jīng)驗和信念決定了我遇到事情會怎么反應(yīng)，怎么處理自己與外在的關(guān)系。也就是：我相信什么，我就是什么樣的人。

　　所以說，傷害我的.不是事情本身，而是我對事情的看法和態(tài)度。

　　如果能讓我這些信念軟化或者松動，有點懷疑、帶些自嘲，一切都不一樣了。

　　從這個意義上說，孩子比我們成人更智慧。

　　在《小豆豆與我》豆媽也說：“孩子們的想法是多么了不起啊，大人們是遠遠比不上的。反而是孩子們會教給大人很多東西?！?/p>

　　孩子是真正活在當下的。他們赤裸裸地面對這個世界。

　　比如，一個小孩子自己的東西被拿了，TA會這么辦：你拿了我的東西，你還給我就是了。你還給我了咱們還是好朋友。你要不還，我會搶。如果搶不過，我就去找媽媽幫我要。換了一個大人呢？TA想的可能會多：臭不要臉，你憑什么拿我東西？我上一周自行車剛剛被偷！如果這樣下去，還得了！立馬還給我，否則，后果非常嚴重！

　　此時，事情已經(jīng)不再是拿東西這個事情了，而是另外一些事情。

　　成人加入了很多以往的情緒和記憶，以及對未來的恐懼和期待，它不再是當下的。

　　對于下午睡覺、雨天不出門的人，孩子不會說TA是個懶惰的人，倒很可能好奇心驅(qū)使孩子去了解他為什么下午去睡覺？不是用評論和判斷，而是用自己的感受去了解那個人的感受。

　　觀察到了，用心去感受，并由此做出反應(yīng)。

　　尚師徒二人出門化緣路遇一姑娘。河水暴漲，姑娘無法得過。老和尚于是背姑娘過河。轉(zhuǎn)回寺廟，徒弟問：“師傅說‘男女授受不親’，為什么還要背姑娘呢？”師傅一笑：“我早就放下了，原來你背了一路啊。”

　　師傅觀察到姑娘過不了河，感受到姑娘很著急，他內(nèi)心的需要是幫忙，于是請求發(fā)生了。

　　這樣說的話，非暴力溝通的模式不僅可以用于人與人的溝通，也可以用于自己面對事情時如何行為處事。因為本質(zhì)上，不管是面對是人還是事情，都是自己內(nèi)心的天人交戰(zhàn)。

《非暴力溝通》讀書筆記4

　　這周繼續(xù)讀《非暴力溝通》這本書，說實話，我很喜歡這本書，經(jīng)常在讀書時不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。

　　當今社會，人們可能習慣于圍繞個人利益去采取行動，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己。可能我們已經(jīng)習慣了自己的說話方式，并不認為自己的`說話是暴力的，但我們的語言卻會引起他人和自己的痛苦?，F(xiàn)實生活中的自己就是心直口快，經(jīng)常說話不經(jīng)大腦考慮，一句無心的話就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說話方式有問題，要不就是我說話語氣重，讓人覺得是在諷刺或批判。

　　再想想我的家庭，爸爸在世的時候是一個脾氣挺倔的人，說話也沖，經(jīng)常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他說下去，因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說話，更談不上歡聲笑語了，有事了也只去跟媽媽說。

　　如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，情緒上來的時候會不加思索的說出一些難聽的話，發(fā)一頓火，但事實是對方并沒有因為你的發(fā)火而有所改變，還是無動于衷，最后還把自己氣的夠嗆。

　　前幾天姐姐和姐夫因為回家看老人的問題鬧別扭。姐姐說：“上夜班要休息，不想去，又不是周末?！?/p>

　　姐夫說：“回家看爸媽還要挑時間??？你就是不孝順。”

　　“我怎么不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說我？”

　　就這樣兩人就吵起來了，姐夫打電話把我叫去了，我看著她們倆的樣子都有點苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書，要學會好好說話，學會溝通，要學會傾聽和尊重對方，學會換位思考問題。跟姐夫說：“不能給姐姐貼上不孝順的標簽，會破壞她的情緒，肯定會跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語言也解決不了問題啊，只會傷害對方，有話好好說?！笔潞蠼憬氵€開玩笑的跟我說：“咱家人說話是不是遺傳啊？咋都跟老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說話語氣太重了，一點就著，跟個炮仗一樣，那個男人會喜歡??！”

　　良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。因此我們一定要學會控制自己的情緒，一定要善用語言，愛自己，愛家人，把愛溶于生活。

《非暴力溝通》讀書筆記5

　　《非暴力溝通》第十一章：運用強制力避免傷害

　　我們都知道，懲罰將導致關(guān)系的疏遠。一旦我們被看作是施暴的人，我們就很難得到友善的回應(yīng)。

　　這一章節(jié)，給我的思考比較多。尤其對“懲罰”這一概念有了更多的認識。

　　懲罰有多種的方式，《非暴力溝通》闡述了體罰、指責和否定。先聊聊“體罰”。對于體罰，我相信許多人會持有不同的意見。有的人會認為體罰是需要的，它可以讓孩子明白什么事是不能做的，至少可以幫助他避免傷害。而有些人卻十分反對體罰，認為通過體罰孩子，會讓孩子形成這樣的認識：武力也是解決問題的一種辦法。

　　先來想想看，體罰有時候是能夠帶來立竿見影的效果，但是，當下的效果真的是你所想要的嗎？有時候通過體罰的方式處理孩子的錯事，孩子當下會去做我們要求的事，但孩子未必是心甘情愿去做的.。另外，當我們在運用體罰的辦法來處理事情并產(chǎn)生效果時，我們是否也在側(cè)面告訴孩子，暴力有時候也可以用來解決沖突？我相信這是大部分人不愿看到的。

　　說到懲罰的局限性，書中的兩個問題可以幫助到我們。其中的第二個問題是：我希望他基于怎樣的原因去做我想要他做的事情？這個問題的思考，又回到了我們剛討論的內(nèi)容，當我們懲罰孩子，孩子去做我們要求做的事情了，但在這種情況下，孩子大部分是為了得到父母的疼愛或避免受到懲罰才去做的。

　　這也不是我們所想要達到的目的。故此，多多了解別人基于什么樣的原因來滿足我們的愿望是至關(guān)重要的。

《非暴力溝通》讀書筆記6

　　我墻裂推薦大家去看這本書!就算你覺得自己跟別人的溝通不存在任何問題，沒有任何的矛盾，這本書也值得你一看，它會讓你對溝通產(chǎn)生一種全新的認識。

　　如果你苦惱于自己總是不能正確的表達觀點，如果你覺得別人不理解自己，亦或是心情不舒暢，都應(yīng)該看這本書，它能解決你的問題。

　　1、提出具體的請求：

　　直接告訴他你的請求，你希望他做什么，盡量的表述具體詳細些，而不是直接說不希望他做什么。

　　使用抽象的語言會使我們無法深入的了解自己。

　　2、明確談話目的：

　　如果我們只是表達自己的感受，別人可能就不清楚我們想要什么。對自己的認識越深刻，表達越清楚，我們就越可能得到稱心的回應(yīng)。

　　昨天我突然陷入思想的沼澤，我想不通一些事情，那讓我非常的痛苦，可能身邊的朋友沒辦法理解我的`痛苦。直到今天我再次翻開《非暴力溝通》，頓時云開霧散，我覺得我可以采納書本里的建議，去照著執(zhí)行。

　　我想我可能真的表達方式不對，我只是一昧的說他從來不表達自己的想法，我甚至直截了當?shù)恼f他是個沒有想法的人。怎么可能沒有想法呢，有的人只是天性不愛表達出來。我又是否有認真的回顧我們之前的交流，或許是我自己沒有用心罷了。

　　要解決我的煩惱，可以試著找一個具體的話題，然后展開。每個人擅長的領(lǐng)域不同，我如果從他的角度切入，可能會對他有更真實的認識。

《非暴力溝通》讀書筆記7

　　非暴力溝通的本質(zhì)是心中要有愛，對他人有愛，對自己有愛，非暴力是愛的外在形式。在溝通過程中通過一種結(jié)構(gòu)化的方式解讀自己和他人的內(nèi)心、體會各自的感受，并將這種感受合理地表達出來，使得雙方能夠互相理解，最終實現(xiàn)和諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設(shè)人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因為人類的感受相通，所以才能相互理解。

　　讀這本書一方面能夠?qū)W會如何運用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書的過程也是對心靈治愈的過程。書中對人心理需要和感受的剖析之精準，時常讓人覺得還真是這么回事，如果早點知道這些該多好啊。在此，我非常感激本書作者和譯者，讓我們知道應(yīng)當多注重自己內(nèi)心的需求，以及如何合理地表達這些需求使溝通能夠愉快地進行，下面列一些令我感觸較深的點，談不上感受，權(quán)當雜記吧。

　　1）外在的驅(qū)動力是壓力，內(nèi)在的驅(qū)動力才是真正的動力。一個人如果總是以“應(yīng)該”做什么來要求自己、命令自己，那他一定會偏離自己的.內(nèi)心，導致內(nèi)在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出于對對方的喜歡，所以一切關(guān)系都很融洽。而當熱戀期過了，出于讓對方幸福這一責任方面的考慮，愛情往往變得沉重起來。

　　2）喜歡使用暴力的人，無論是肢體暴力還是語言暴力，是因為他內(nèi)心的平靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會用暴力的方式維護自己內(nèi)心的和平。但暴力從來無法根本性解決問題，因為暴力不是人內(nèi)心最終的需求。

　　3）每個人都有自己內(nèi)心的需要，故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長久。

　　4）向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說出來的時候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時候，合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。

　　5）最后，這本書值得時常拿出來看看，當作一碗心靈雞湯吧，需要的時候治愈一下自己的內(nèi)心。

《非暴力溝通》讀書筆記8

　　說到暴力這個詞，相信每個人都能理解，也同樣覺得這個詞和自己無關(guān)，由于缺乏認知，我們通常認識不到自身的暴力。在我們眼中打人、殺人、武力才算是暴力行為，但如果我說“冷暴力”這個詞，你還覺得陌生么，你有沒有跟身邊的任何一個人冷戰(zhàn)過？有沒有在生氣時口不擇言？如果有，我相信你能理解這句話：情緒和語言也可以很暴力，并且傷人于無形。

　　這就是本書的主題：非暴力溝通。

　　我們通過話語表達情緒，大多時候說話是一種條件反射式的反應(yīng)，而非暴力溝通主張明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言，以達到溝通的最佳結(jié)果。

　　它是有跡可循的，非暴力溝通的四個要素分別是：

　　①留意發(fā)生的事情。

　　②表達感受。

　?、壅f出哪些需要導致那樣的感受。

　　④提出具體的請求。

　　假如我有個作息不規(guī)律的室友，我睡覺了她還在玩游戲，她打擾了我休息，用非暴力溝通的方式說就是：你玩游戲的聲音很大聲，我有些煩躁，因為現(xiàn)在已經(jīng)×點了，我明天還要早起上班，你能不能明天再繼續(xù)？

　　這種方法更注重人的感受和需要，它的溝通過程是：

　　①我對正在發(fā)生的事情的觀察是什么。

　?、谖业母惺苋绾巍?/p>

　?、勰男┬枰獙е铝四菢拥母惺?。

　?、転榱烁纳片F(xiàn)狀，我的請求是什么。

　　我相信比不經(jīng)大腦的說“你還讓不讓人睡覺了”，結(jié)果一定更令人滿意

　　但很多人甚至都沒有意識到“非暴力溝通”的存在，而傾向于忽視人的`感受和需要，以致彼此疏遠和傷害。作者將這種溝通方式稱為“異化的溝通方式”。

　　我們常做的行為有：

　　道德評判。

　　簡而言之，不符合我們價值觀的就是不道德或是邪惡的。批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論都是在評判人。

　　“你太懶了！你太自私了！你太笨了！”這些都屬于道德評判，它擅長將人分類，好人或壞人、正常人或不正常的人、聰明或愚蠢等。

　　這樣很難讓溝通得到令人滿意的效果，甚至還會召來仇恨。就算被批評的人做出讓步，接受批評，也不會是心甘情愿的，而且長久來看不利于人際關(guān)系的和諧。

　　進行比較。

　　丹·格林伯格在《讓自己過上悲慘的生活》中建議讀者：如果真的想過上悲慘生活，就去與他人做比較。

　　都說人比人氣死人，人無完人，身處比較之中，總有被比下去的時候。而一旦陷入比較的坑里，我們的關(guān)注點就變成了“我沒有什么”，而不是“我已經(jīng)擁有了什么”。其實已經(jīng)擁有的東西，反而最珍貴。

　　回避責任。

　　為什么我們要每天準時上班？為什么要按老板要求完成工作？相信大多數(shù)人會回答：有些事不得不做。但事實上，這絕對是一種逃避責任的行為。現(xiàn)在仔細想一想，我們準時上班、滿足老板的要求是為了什么？

　　難道不是為了保住工作？為了升職加薪？所以歸根結(jié)底，這是我們?yōu)榱诉_到目的而履行的責任。

　　我們要意識到自己才是自己的主人，我們的一切行為都是因為自己想要，從自身出發(fā)，能避免很大程度上的庸人自擾。

　　強人所難。

　　這是強者常使用的手段。比如父母、老師、老板，許多人認為這些人的職責就是改變他人，讓他們循規(guī)蹈矩。他們的常用臺詞是：如果你不這樣做，我就怎么樣。

　　但在這種情況下，選擇變成了逃避懲罰，而不是追求美好生活，一旦有機會他們就會選擇敷衍了事。回想一下小學做暑假作業(yè)時，是不是極盡敷衍之事？

　　非暴力溝通歸根結(jié)底是關(guān)注自身和他人的感受和需要，再考慮為了達到這種需要，我應(yīng)該采取怎樣的方式。

《非暴力溝通》讀書筆記9

　　最近著重看心靈類的書籍，是因為看到了內(nèi)心的問題。這本書教會我很重要的東西，忍不住又看了一遍。

　　周六，健身房的跑步機帶著小電視，里面正在播放美國加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現(xiàn)深達兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災(zāi)和上百萬的人被迫離開家去醫(yī)院、體育館等避難。地球在發(fā)脾氣，還不知道會有多少地域會出現(xiàn)這樣的天災(zāi)，或許也是一種人禍。心情也跟著沉了起來，還有多少人正在承受著這些痛苦，沒有誰的人生是一帆風順的，我甚至覺得自己能活潑的長大也是一種幸運。

　　偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內(nèi)心的暴戾變成暴力，隔著兩米開外都可以感覺到那熊熊燃燒之火。

　　有一段時間我的心情很糟糕，覺得世界都是灰暗的'，別人的笑聲都能讓我生悶氣，仿佛全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒有，我才意識到原因在于我自己。有很多人對社會的仇恨，是因為自己的失敗，他們無法忍受承認這是自己的無能。但是又必須給自己一個活下去的理由，加上我們天生具備推卸責任的能力，畢竟沒什么比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發(fā)生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，才會選擇欺負比自己更弱小的群體。

　　非暴力溝通讓我著重關(guān)注自己和別人的感受，所有的情緒其實都來自內(nèi)心，找到撫平情緒的源頭。

　　先關(guān)注自己內(nèi)心的感受，做到了才能真正聽到別人的聲音。

《非暴力溝通》讀書筆記10

　　表現(xiàn)不完美時的感受和行為（what）

　　當我們表現(xiàn)得不完美，一般習慣自責，如對自己說，『笨蛋』，『這種蠢事你也干得出』，『你總是將事情搞得一團糟』。嚴重的，會陷入自我憎恨當中。

　　羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧，我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼。但是一旦對方意識到我們行為出自羞愧或內(nèi)疚，而不是愛，他們并不會更加欣賞這些行為。

　　有哪些詞語體現(xiàn)了羞愧、自責？如，『應(yīng)該』，『必須』，『真的』。

　　為什么會自責？（why）

　　對他人的指責反映了我們遭到了挫折，他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責的那個人是我們自己，其實也是『我的行為不符合我的需要』。因為我們的行為無法滿足自身的需要，我們感受著人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。

　　那么我們該如何面對自責呢？（how）

　　如果發(fā)現(xiàn)痛罵自己，『你看你，又把事情搞砸了』。馬上可以問自己，『我什么樣的需要沒有得到滿足呢』。

　　一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它，我們的身心狀態(tài)就會發(fā)生明顯的變化。

　　我們試圖理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿足什么需要』。通過聆聽自己的心聲，發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要。此時，我們會寬恕自己。盡管過去的選擇并不理想，但它也是為了實現(xiàn)內(nèi)心的渴望。

　　愛惜自己的關(guān)鍵是，同時包容兩個不同的我，對過去的某種行為感到后悔的“我”（現(xiàn)在的）以及采取那種行為的我（過去的）。

　　自我寬恕其實為個人的學習和成長創(chuàng)造了條件。

　　作者舉了一個外衣染上墨水的例子，他因為此事不斷訓斥自己。后來明白了，為什么會責備自己粗心，是因為有照顧好自己的強烈渴望，那么在匆忙回應(yīng)他人的請求時，要多留意自己的需要。同時為了滿足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋，是因為很看重回應(yīng)他人的請求。由于這些考慮，態(tài)度就變好了。

　　如何面對那些覺得沒意思，卻又認為自己不得不做的事情

　　用選擇做，代替不得不做。

　　作者舉了個例子，『每天開車送孩子上學』。原來他認為這是他不得不做的事情。后來他發(fā)現(xiàn)很欣賞孩子從學校得到的教育。雖然有離家很近的學校，但是現(xiàn)在孩子的學校提供的教育更符合他的.價值觀。因為他理解了，之所以選擇每天開車送孩子上學，是為了孩子能得到他所看重的教育。

　　有哪些做事的動機不好

　　為了錢，為了得到贊同，不想感到羞愧，為了避免內(nèi)疚，為了履行職責……。

　　其中針對『為了得到贊同』這個動機的評論另我印象深刻。受社會的影響，我們渴望得到獎勵，希望得到人們的微笑，聽到一點鼓勵。為了討人喜歡，努力迎合他人；為了避免招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事。

　　為了博得他人的喜愛，費盡心思，委屈求全，是可悲的。但是如果我們的行為是出于對生命的愛，人們自然會心存感激。他們的感激其實也是在給我們確認。

《非暴力溝通》讀書筆記11

　　很實用的一本書。我們每個人都期待得到理解和尊重，但往往用錯方式表達導致問題，甚至讓矛盾升級，最后不但沒有得到自己想要的結(jié)果，反而使關(guān)系僵化。

　　看著書里的講解和方法，我會想有時候人克制久了，理性久了，就想毫無顧忌的放縱一次，如果每次都讓自己理性去處理問題，可能會覺得很累，如果每次發(fā)生矛盾時都是單方面像心理醫(yī)生一樣去壓著自己的脾氣，試圖引導對方說出感受和需要，也許有一天還是會想爆發(fā)。

　　所以希望這本書可以影響到更多的人，雙方都學會怎么處理沖突，怎么表達自己的需要和感受，怎么傾聽和理解對方的感受，那社會會更和諧。

　　親密關(guān)系是最難處理的'關(guān)系之一，因為越親密越容易因為愛而引發(fā)更多問題，也因為愛，我們往往覺得對方應(yīng)該懂我們的所有情緒和需求，可事實上卻不是這樣，有時候甚至自己都不能清晰的知道自己的真正需求，只是知道自己不想怎么樣，但不知道到底想怎么樣，而這個時候就會期待愛的人知道我們想怎么樣，這樣的期待往往引發(fā)矛盾。所以我們學習怎么化解矛盾，理解他人需求，也要學習及時發(fā)現(xiàn)自己真正的需求，并準確的表達出來。

　　學會讓自己更看重感受和需要，而不是是非對錯，能化解很多矛盾，也能讓自己內(nèi)心更平和。其實就是讓自己有更多的善意和愛來對別人，摒棄“應(yīng)不應(yīng)該”，接納不同，沒有評價和指責，關(guān)系就會更和諧有愛。