qq空間傷感日記1
昨晚，在看到某些留言后，我知道那是故意的、有針對性的。終于，狠下心把事情做了個徹底的了結，任何能有一叮點關系的東西都已經徹底刪除了。似乎得到了解脫，似乎又沒有。是啊，有幾個人能忍受這樣的事情、這樣的關系呢？試問自己：我能嗎？答案無疑是：肯定不能。那么，我又有什么資格去說人家呢？連自己都做不到的事，又怎么可能勉強別人去做呢！我似乎釋懷了！我們都是一樣的人，都只是凡人。不管是誰先說要做朋友的、不管是誰先若誰的，這些并不那么的重要，重要的是：這是一個錯誤，一個一開始就注定會兩敗俱傷的錯誤。所以，最后結局只能是：最熟悉的陌生人。
記得你曾經跟我講過“只要你們過的幸福就好，我會祝福你們的?！?，印象一直非常深刻。那時的我很是感動，感動的流淚，很傻吧！我想這也是我們分分合合還能保持朋友關系的重要原因，我以為你真的把我當朋友了，我以為你真的不會在意。所以，我傻傻的什么事都跟你講、不管是開心或不開心的事都想要跟你分享、探討，我以為你會懂、你會理解。原來，這一切都只是“我以為”。我明白了。
人總是這樣，總是在吃了虧的時候才愿意長大、才會想起那些老人們的忠告。我并沒有吃虧，你只是賺了我那不值錢的眼淚，只是這樣而已。謝謝你讓我成長，謝謝你讓我知道什么叫做不值得。那些一個人在雨里撐著傘、冷的直抖擻等待了5~6個鐘的滋味你一定不會明白。那些要把“敵人”當成朋友，期間轉換的過程所要承受的心酸、痛楚是有多么的不易你也一定不會明白。因為，我們始終不是同一類人，我們自始至終都不是真正的朋友。那，所有的一切都只是個假象而已，完美的假象。
當然，我也曾經傷害過你。我也曾經讓你很長一段時間承受了本來早就不應該在屬于你的傷。關于那些我除了說“對不起”，已經再也找不到合適的語言來表達了，也已經不想去找了。因為，那些都已經是曾經了、那些我也已經不在乎了。一報還一報，呵呵，真公平。再見了，我的“假象”！再見了，我那沒價值、沒意義的眼淚！
再見，再也不見！
qq空間傷感日記2
終于相信有些事情只能說給自己聽、只有自己懂得自己的那些開心的不開心的事情。有些事情是要放在心里不可以和別人分享。在陌生人面前很安靜，遇到自己不喜歡的人連話都不想對他們說，看陌生的人還不如看天空的云朵。在熟悉的人面前就如小孩子一樣，那樣淘氣，那樣幼稚，因為我知道他們會縱容我，。
其實時間真的有過的很快，在我們戀戀不忘過去的時候，猛然間就發(fā)現(xiàn)那些曾經很在乎的人和事都已經不在重要！時間逐漸抹掉回憶。偶而，也會想到過去，只是一種懷戀！
在鋼筋水泥的城市看慣了冷漠，看慣冷暖。然后學會人不為己，天誅地滅的至理名言。
在心累的時候就會開始懷戀最單純的自己，和那些單純的人。
我喜歡夜晚，黑黑的夜色帶給人安全感！
喜歡雨天，看著別人打著花花綠綠的傘來來往往。喜歡看很多人玩，自己躲在角落。喜歡被人在乎。所以現(xiàn)在的我開始學會勇敢，開始告訴自己沒什么大不了的！就算一個人走在泛黃的路燈下，在黑夜里搖曳的影子陪自己。就算難過了沒人給我擁抱，我也可以自己蹲下來抱自己。就算過馬路沒人牽我手，我也可以自己沿著斑馬線的間隔安全走到對面！我成熟了，不是么？
我總是在告戒自己成熟了，卻一次也沒有做到成熟的事情。自我感覺改變了好多，其實是一直在自欺欺人。
沒有資本完成的，又憑什么去享受。
此刻比任何時候都孤獨
我懷疑自己的'真實。懷疑現(xiàn)實的真實
歲月對于人來說如同延伸的鐵軌沒有回頭的可能。而現(xiàn)在的我卻真的不知道如何來調整這個步伐。也許傷痛的心靈需要靜靜安撫。人生充滿了遺憾。有時候。遺憾也未嘗不是一種美。只是這美是要付出昂貴的代價的
常常會心痛。常常懷念。卻永遠要深埋在心里。這一種愛是刻骨銘心的無論怎樣努力也無法從心頭驅散。一切是不是錯。一切是不是很荒唐。我很矛盾。
就這樣孤獨的徘徊在這荒漠的世界上。人生注定要孤獨的心痛了。心碎了。也不會有人看見。其實我們都是熟悉的陌生人。只希望我們每個人都多一些寬容。
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