下面是范文網(wǎng)小編分享的痛苦的自述情書4篇(一封情書的自述)，歡迎參閱。
痛苦的自述情書1
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說實話，在這時候,我的心中就開始對他有不滿了.一個男人,怎么真的這么心安理得的花著女人掙來的錢?我說我掙生活費,你多少心里應(yīng)該有點對我的感激,愧疚吧?怎么可以連個飯都不做?還要讓我下班以后辛苦來做.
有的時候,日子過得真是很緊,于是我跟他說,你問家里要一點錢吧,你媽媽老出國,她一定有錢的....可是他總是推脫,說家里也很緊張，他媽媽也很不容易.我雖說心里不舒服,可是也沒有什么辦法繼續(xù)讓他要..有的時候真的是覺得苦,所以受不了了就沖他發(fā)脾氣.
6月份,我跟他說,我需要錢交下學期的學費了，你問家里要吧...他說,你別讀了,你這學期辦工作簽證吧,等我畢業(yè)了,咱們倆辦完移民你再讀書...我不肯，我說為什么你要這么自私?為什么你要犧牲我來保全你自己?何況當時我給你交學費的時候你寫欠條保證在我7月份需要7000塊錢的時候還給我..他很不高興，說我不信任他,不信任他會給我辦移民.我說這不是信任不信任的問題,是我不能耽誤自己半年的時間!萬一我們倆分手了，我還要自己靠自己呢!我不能把自己的未來押在你身上...那天我跟他吵了，吵的很兇,他后來跟他媽媽說了，他媽媽來到我們家，丟下一句“還錢!分手!”就走了!
幾個星期以后,他媽媽再次來了,說要不惜一切代價拆散我們，解救她兒子于水火之中.他媽媽罵我根本不愛他,如果愛他就不會讓他寫借條.他媽媽還罵我對他兒子兇,想利用他兒子辦身份!他媽媽并不知道他其實借了我1萬多塊錢,一開始她是不承認的，后來看了借條,才不得不承認.而且看了借條以后她說,只有6000是我知道的，我給還,其他的,我不管...然后我ex說,是我借的，你不還我自己想辦法還...所以后來沒辦法,他媽媽就都還給我了...
痛苦的自述情書2
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直到在我即將準備出國的那個大年初一，再次和他在街頭，和一大群同學偶遇。很意外的，他竟然走到了我的面前，我的心臟已經(jīng)不再那么蹦跳了，我終于在第一時間找到了自己的舌頭問候了他，并伸出手來準備和他握手。他也伸出了手，握住了我的手，卻不是在握手，而是將我的手舉到了唇邊，用好似外國人的吻手禮節(jié)一般來回應(yīng)我。我嚇傻了，可還是快速的把自己的手收了回來，并皮笑肉不笑的、尷尬的略帶指責和玩笑口氣的對他說，“別開玩笑了!”
慶幸的是，其他人似乎都沒有太注意這里，忙著打自己的招呼，和自己熟悉的同學打著招呼。我忘記了后來的事情，只是記得當時的感覺一直主導(dǎo)著我回到家中都未曾淡去。
接下來的事情是我終身都不想再提起的。說不上好或不好，就好似歷史上的人物不能簡單地被分類為好人和壞人一般。我甚至不知道是否應(yīng)該慶幸自己是那么的幸運，自己的初吻給了自己認定的初戀的那個人。因為這件事同樣讓我知道了一個事實。他，不是因為喜歡我而吻我的。在我的感受中，我感覺不到，我不樂意，我不愿意這樣失去自己的初吻。我不曾要求你吻我，何必呢?你覺得是憐憫或者施舍嗎?是否會覺得是屈尊而就呢?我不會感激你這么做的，相反地，只會覺得惡心和不值得。吻，只有在兩個人真的是喜歡對方的情況下才能進行的事情。我不知道為何自己有這種根深蒂固的，甚至是有些偏執(zhí)的感念。我只知道，如果你不喜歡一個人，就別吻她或他!嘴巴是靈魂可以交流的通道，如果你不愛我，何苦要來吻我呢?我不喜歡讓不愛我不喜歡我的人吻我。那幾天，我惡心，每當看到電視劇上的接吻鏡頭都會反胃，然后沖到浴室去使勁地用清水洗自己的嘴巴，直到兩個嘴巴變得通紅、滲出血絲。
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痛苦的自述情書3
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我們分手了，他媽媽帶著他租了別的房子...哦，忘了說明了，他媽媽目前正在辦移民...在他媽媽還給我錢的第二天，我就轉(zhuǎn)給了他20xx塊錢,因為我知道他真的是一點錢都沒有,一個大男人,一點錢都沒有該怎么活啊.
分開以后,偶爾在網(wǎng)上遇到會說幾句,但他向來避免和我談感情,我也理解他...他甚至也來我家看過我?guī)状?...我當時還是很開心的...我想，唉,算是好聚好散了吧....
后來,2個星期前，他又來了，想問我借1000塊錢買一輛面包車,我當時就不想借給他，于是我說我考慮考慮。..前天,我正式拒絕了他,說不能繼續(xù)幫你了，他罵了一句damn就下線了...我心里很不是滋味...
今天我聽了一首過去他放給我聽的歌后,一時沒忍住,給他留言說我想他了，結(jié)果他說,讓你幫忙你都不幫....我說你真的一點都不想我了嗎?為什么我有時候還會想你?他說你這么想我怎么不幫我?然后我說難道表達感情一定要用錢嗎?他說廢話少說!! 我當時愣住了，沒有繼續(xù)跟他說了....
我心里現(xiàn)在的想法很復(fù)雜...有些輕松,可以徹底放手了;又有些心痛,難道這個男人跟我在一起,就只是為了我的錢?我不知道為什么我沒有辦法恨他,我甚至跟自己說,有可能是他為了讓我死心,快刀斬亂麻,才故意這樣對我的.
不知道了...不過我知道的是,這段感情,是真的結(jié)束了....
我并不是想說他不好我好...我真的也做錯了好多事,比方說對他不夠溫柔,只是用自己的方式去愛,卻并不是他想要的方式...
痛苦的自述情書4
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宿舍的人都談戀愛，除了我。上大一的時候，有一天突發(fā)奇想的我破天荒地買了一張20元的201電話卡給那個人打電話。號碼我不記得是怎么知道的了，如果沒有記錯，多半是他和我共同的朋友給我的。電話是他接的，他宿舍的電話。他也很意外的接到我的電話。而我更加是不知道如何開口的說不出來一句話，在同伴同學和朋友面前的口若懸河侃侃而談的人不見了，只有一個緊張的結(jié)巴的女生在整理自己不知道要如何進行下去的對話。等到電話掛上的時候，我只覺得后悔死了。自己的表現(xiàn)完全就是糟透了。同宿舍的人也同時知道了這個人的存在，我，這個被他們說是有著電話恐懼癥的人，這個平時除了老媽老爸的電話之外沒有接到過電話更不曾主動和他人打電話的人，也能有這么“大膽的”表現(xiàn)。而我除了后悔之外別的不曾在有了。在打電話的時候我滿腦子都是我再次之前僅有過的兩次和他打電話的糟糕表現(xiàn)：在一個要考試的當天，我不知道為什么沖動的給他家里打了一個電話，詢問了一道我的確是不知道的物理還是數(shù)學題目，他不耐煩的回應(yīng)了我，而這之后我只能責備自己怎么可以在考試之前去搔擾逼人;另一次是大年三十的當晚，春節(jié)晚會還在播映中，另一個同學拜托我用局內(nèi)電話通知他一下第二天早上在何時何地相聚并一起去給老師拜年。我只是一個傳話的，可還是被冷漠的對待了。轉(zhuǎn)過身來當老媽看著我的臉的時候，我只能乞求上天不要讓敏感而萬能的老媽發(fā)現(xiàn)自己的不對勁。
事情毫無轉(zhuǎn)機，除了大年初一偶爾能在給老師拜年的路上碰到他和一幫同樣是自己朋友的同學們以外，我沒有了他的半點音訊。我在逃避著，我逃避著和這個人有關(guān)的各種消息，逃避著自己不明白、看不懂的事情。我開始在大學畢業(yè)后留頭發(fā)，想要開始證明自己已經(jīng)長大了，不一樣了。
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