下面是范文網(wǎng)小編收集的我是誰(shuí)散文8篇(散文我就是我)，歡迎參閱。

我是誰(shuí)散文1

　　自從來(lái)到這個(gè)世界上，我就成了地球的一個(gè)細(xì)胞，成了人類(lèi)的一枚，成了社會(huì)的一角色，成了單位的一職員，成了家的一份子。那我成了我自己什么呢？

　　仰望蒼穹，那閃閃的星辰，陰陽(yáng)日月，好像與我相呼應(yīng)；鳥(niǎo)瞰大地，山川河流，飛禽走獸，花草樹(shù)木，五谷素糧，瓜果蔬菜，也在與我共呼吸；窺察同類(lèi)，他們匆匆忙忙，奔波勞碌，任由歲月滄桑。他們?yōu)轭I(lǐng)地明爭(zhēng)暗斗，他們?yōu)槊?，不擇手段，他們?yōu)樗接瑧?zhàn)火連天，他們?yōu)樯婷罎L打，傷痕累累。上層者統(tǒng)帥下層者，日理萬(wàn)機(jī)，中層者領(lǐng)導(dǎo)下屬者，費(fèi)盡心思。唯有同類(lèi)與我十萬(wàn)八千里。在一個(gè)小圈子里，我更是局促不安，我被同類(lèi)左右的團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，這樊籠套著我，身不由己。

　　我是地球的細(xì)胞，在這浩渺蒼穹，沒(méi)有誰(shuí)看得到?？晌疫@個(gè)細(xì)胞很活躍，想按照自己的思想不停為地球播撒陽(yáng)光。我不會(huì)去傷害地球的一點(diǎn)皮毛，不要挖他的地基來(lái)蓋房，不要鑿他的精髓來(lái)造盈利，不要把他的空氣來(lái)壓縮，不要把他的河水來(lái)改道；我這細(xì)胞要安穩(wěn)的著地，要吸新鮮的氧氣，要喝純凈的小溪?？晌业耐?lèi)卻偏偏要擾亂我的生息。

　　我是人類(lèi)的一枚，我真的好可憐。陌生的，我不敢搭話(huà)，擔(dān)心上當(dāng)受騙；熟悉的，我更要謹(jǐn)小慎微，害怕觸犯清規(guī)戒律。開(kāi)車(chē)，我怕闖紅燈；買(mǎi)東西，我又擔(dān)心是假貨；進(jìn)飯館，我又怕吃到地溝油；想去娛樂(lè)，總是討沒(méi)趣；在茫茫人海，我不知所措。

　　我又是社會(huì)一角色，更是慘不忍睹。我先是爸媽的女兒，可我弱小的身軀只叫父母 受累，到我剛能自立，領(lǐng)會(huì)父母辛苦，想好好孝敬雙親，他們卻撒手西去；我再是公婆的兒媳，在他們面前，我即使小心翼翼也總會(huì)惹他們生氣，我想做孝敬的兒媳，也總難令他們滿(mǎn)意，帶著遺憾，他們也離我而去；進(jìn)商場(chǎng)，我是顧客，擠公交，我是乘客，聽(tīng)演講，我是觀眾，，，，，，這各種角色我都得扮好，稍有松懈，哪敢抬頭做人。

　　單位的一職員，我做的好心酸。蠻干，你會(huì)顆粒無(wú)收；巧為，也不是你說(shuō)了算；領(lǐng)導(dǎo)面前你得唯命是從；同事跟前，你要永遠(yuǎn)燦爛；學(xué)生面前，你要不食煙火，永遠(yuǎn)都是那樣超凡脫俗。工作成了生活的代名詞（只要工作，不能要生活）。職業(yè)病便從此生根。

　　我慚愧家的一份子，我做不了一心二用。作為孩子的母親，我沒(méi)能細(xì)心呵護(hù)，常常顧了工作，忽略孩子；作為丈夫的妻子，我沒(méi)盡到責(zé)任，還總是累及他為我服務(wù)。家就像是我的旅館。我常常為自己沒(méi)做到賢妻良母而愧疚無(wú)比。

　　做人怎么這樣難？快大半輩子了，我連什么角色都沒(méi)做好。哦，我知道了，只有我成了自己的附屬，成為社會(huì)，單位，家庭的主角，全身心的服務(wù)社會(huì)，投身工作，傾心家庭，我的生命才會(huì)大放異彩。

我是誰(shuí)散文2

　　我是誰(shuí)？生活越來(lái)越讓我認(rèn)不出自己。

　　等生活把我沉淀下來(lái)，才看清自己的影子。原來(lái)，我只是一個(gè)依在窗前偷偷看世界的囚徒，被無(wú)耐的人間世俗鎖住了自由。這把無(wú)形的鎖只能鎖住我的肉體，卻鎖不了我的靈魂?？?，我是藍(lán)天下飄逸的白云，是白云下自由飛翔的小鳥(niǎo)。我是一滴晶瑩剔透的晨露吻著花朵，是一陣清風(fēng)來(lái)去自如。

　　我很美，也很飄逸。

　　陽(yáng)光下的泡沫，閃著美麗的色彩，雖然有著動(dòng)人的驚喜，卻一觸就破。世間所有的美好都是那么脆弱，我不忍翻看曾經(jīng)的過(guò)往，怕玻璃夢(mèng)殘碎滿(mǎn)地，怕遺憾落地生根。一個(gè)天涯淪落人，深深淺淺的足跡里填滿(mǎn)了蒼涼。

　　我常常在生活中審視自己，我到底是誰(shuí)？一個(gè)地地道道的賢妻良母嗎？不，我什么都不是，我只是一個(gè)孤獨(dú)成性的卑微者！是如煙似霧的冷冷細(xì)雨，是秋國(guó)里一片飄零的落葉……

　　用孤寂中的靈感塑造成千變?nèi)f化的我，我只屬于大自然里那一瞬靈動(dòng)，早已脫離了人類(lèi)，變得游離失所。其實(shí)我為自己畫(huà)地為牢，所有的我也只是靈魂里的假象。

　　突然感覺(jué)，我喪失了愛(ài)所有人的信念和能力，我把全部的愛(ài)都轉(zhuǎn)移到那些單純的動(dòng)物和賦有靈性的花草身上，它們能讓我看到平平淡淡的真實(shí)，而不去揣摩任何事情。做人很累，和人相處更累。人心是世界上最復(fù)雜最可怕的黑洞，它可以吞食一個(gè)人一生的幸福。

　　時(shí)光在睜眼和閉眼之間不斷消磨，也偷偷抹去了我美麗的容顏。我的心在家庭瑣碎的事中慢慢蒼涼。我不知道到底該恨誰(shuí)，怨誰(shuí)，總之生活已經(jīng)讓我疲憊不堪。人世間，此岸、彼岸已站成永恒的迷人風(fēng)景，可，為什么又會(huì)在紅塵渡口相遇？上蒼為什么要把兩個(gè)原本不相干的人捆綁在一起，結(jié)婚生子，爭(zhēng)爭(zhēng)吵吵度一生。也許，愛(ài)與不愛(ài)早已沒(méi)了知覺(jué)，只有那條血脈相連的紐帶纏繞在我們之間，卻始終無(wú)法割舍。相互傷害，便成了魔咒，人心，變成了魔鬼。

　　命運(yùn)安排我只能吊死在一顆樹(shù)上，森林再大，風(fēng)景不管有多旖旎，世俗都不允許我多看一眼。也許，這本身都與我無(wú)關(guān)，一個(gè)被判了無(wú)期的囚徒，被剝奪了一生的自由，等待的將是苦不堪言的漫長(zhǎng)審判。

　　是誰(shuí)主宰了我的命運(yùn)，把我的人生寫(xiě)的苦不堪言。

　　我恨一個(gè)人，一恨就是一輩子。他把我從一個(gè)單純的少女磨練成滿(mǎn)腹仇恨的怨婦，因?yàn)橹挥杏谩昂蕖辈拍軒椭医饷摼裆系募湘i。恨他自私無(wú)情，更恨他讓我看不清自己是誰(shuí)。

　　我是誰(shuí)？已經(jīng)看不清楚了。就像在黑夜里，睜開(kāi)眼和閉上眼看到的都是一個(gè)黑影。

　　長(zhǎng)期把一顆心埋在陰暗潮濕的角落里，心事已經(jīng)發(fā)霉變質(zhì)，無(wú)法拿出去晾曬，只有讓它在一箋墨跡里隱埋。那平平仄仄的字里行間里，澆灌著哽咽的淚水，用殘墨遺跡來(lái)祭奠心底里的殤。突然間惶恐不安，這唯一的精神食糧慰藉在體內(nèi)會(huì)長(zhǎng)出一個(gè)可怕的毒瘤，會(huì)吞食那些少有的健康細(xì)胞。并不怕生命的短暫，而是怕這一生的狼狽不堪會(huì)延伸到來(lái)世的命脈中。如果是這樣，我寧愿沒(méi)有來(lái)世做人的機(jī)緣，只求做佛前的一朵清蓮，開(kāi)到純潔靜然，即便凋謝也是自然的美。

　　我到底是誰(shuí)？

　　一抹雜念里的歇斯底里、一道傷口上的呻吟聲、人世界的一粒微塵……

我是誰(shuí)散文3

　　無(wú)數(shù)次的迷茫使我失去自我，一陣微風(fēng)吹醒沉睡中的我，我是誰(shuí)？我這樣問(wèn)?？墒菦](méi)有人給我答案。

　　風(fēng)吹散了早已凌亂的絲發(fā)，絲發(fā)肆意在臉上玩耍，撫手有些無(wú)力去扒下遮住臉的濕發(fā)……濕發(fā)？淚……什么時(shí)落下?；琶Σ林?，看上去有些狼狽。頭發(fā)被手撫回兩旁，殘留淚痕被秋風(fēng)吹的有些發(fā)疼。路兩旁的樹(shù)“嘩嘩”作響。好像在和秋天做著最后的對(duì)抗。想要追求風(fēng)一樣的自由。何必呢，落葉歸根，四季不斷輪回早已決定萬(wàn)物的悲哀。做著無(wú)謂的掙扎又能怎樣呢，它的命就在那里。只能不斷循規(guī)蹈矩一年又一年，可是不論怎樣，葉子終究有它的存在，它的宿命，它的歸根。我呢，我又是誰(shuí)？我彷徨冷風(fēng)中，除了感到寒冷和迷茫別無(wú)其他。

　　我依偎在秋天懷抱，卻只能感受到陽(yáng)光的照耀。大人們說(shuō)我是個(gè)學(xué)生，每天應(yīng)該只管學(xué)習(xí)就夠了，其他都可以等以后再說(shuō)，后來(lái)的我除了書(shū)本上的知識(shí)，其他的我什么都不會(huì)什么都不懂，不會(huì)自理不會(huì)關(guān)心他人不會(huì)人際交往……什么都不會(huì)。一無(wú)是處的我終究被人殘忍淘汰。有人嘲笑著說(shuō)我是個(gè)小丑，每天瘋瘋癲癲做人們的笑料，那么如果作為小丑的我可以看到其他人的歡笑未嘗不可，可是終有一天你卸下小丑面具卻發(fā)現(xiàn)，無(wú)人看懂你微笑的背后都是心酸的眼淚。

　　你什么也不是，我聽(tīng)到這樣說(shuō)，每天花費(fèi)青春花費(fèi)大把時(shí)間荒廢學(xué)業(yè)去寫(xiě)去修改你那些所謂的文章研究所謂的文學(xué)。你以為你會(huì)名流千古像詩(shī)人那樣被人傳唱？你真以為你寫(xiě)出來(lái)東西就會(huì)萬(wàn)受矚目讓人連連贊嘆。嘲笑著的，諷刺著的，一次次讓我無(wú)助讓我迷茫，一個(gè)人的舞臺(tái)，是不是就已注定不會(huì)有人懂那一個(gè)人唱獨(dú)角戲的無(wú)哀，是不是已經(jīng)麻木了得不到熟悉的、陌生的人理解與認(rèn)可

　　不！我就是我，千萬(wàn)對(duì)古風(fēng)對(duì)寫(xiě)作愛(ài)好者中的一名。我沒(méi)有滿(mǎn)腹經(jīng)綸和太多故事，我有的只是一只筆一張紙的相默，筆尖彈奏著我的獨(dú)白。不再奢求有人明白。我不想成為誰(shuí)，只是不愿束縛自己讓自己活得悲哀。

　　一場(chǎng)夢(mèng)，煙雨散去，微風(fēng)起，我聽(tīng)到它在說(shuō)。我不在乎別人說(shuō)我是誰(shuí)，我只要在乎我想是誰(shuí)。我，就是我自己

我是誰(shuí)散文4

　　我是誰(shuí)？我是那個(gè)網(wǎng)名叫做星月文君的大男孩。在現(xiàn)實(shí)生活中的名字：或是叫張三，或是叫李四。那是我么？不是。那個(gè)叫做張三或李四的人，絕對(duì)不等于我。張三和李四只是一個(gè)代號(hào)，我可以用，你也可以用，他亦可以用。因此，那個(gè)叫做張三或李四的人，絕對(duì)不是我，或不完全等于我。那么，我又是誰(shuí)呢？那個(gè)叫做張三或李四的人，又和我有什么關(guān)系呢？

　　現(xiàn)在，坐在電腦屏幕前敲打鍵盤(pán)的人，叫做星月文君，它和張三或李四的功能是一樣的：只是一個(gè)代號(hào)。它只能代表那個(gè)星月文君，卻無(wú)法代表我。那么，我到底是誰(shuí)呢？我即我？我非我？我是你？不對(duì)！我是星月文君，是那個(gè)肉體叫做星月文君的大男孩，星月文君只是那個(gè)肉體的代號(hào)。

　　那么，“我”和那個(gè)叫做星月文君的肉體又有什么關(guān)系呢？大概是這樣：“我”是虛無(wú)的“我”，而虛無(wú)的“我”挾持了那個(gè)叫做星月文君的肉體，去幫“我”完成虛無(wú)的“我”無(wú)法完成的事情。那個(gè)叫做星月文君的肉體是我的人質(zhì)，而“我”又不能一下子把人質(zhì)殺死，盡管“我”不太喜歡這個(gè)人質(zhì)，但又必須依靠他。肉體的“我”是虛無(wú)的“我”之載體，所以，“我”必須顧及另一個(gè)“我”。

　　“我”的人質(zhì)——那個(gè)叫做星月文君的肉體被“圍城”所困，而“我”卻是自由的。“我”很恐慌、害怕某一天突然另一個(gè)“我”離開(kāi)虛無(wú)的“我”，那樣，“我”將無(wú)“家”可歸了。肉體的“我”之代號(hào)叫做星月文君，那么，虛無(wú)的“我”之代號(hào)又是什么呢？我說(shuō)過(guò)，星月文君不等于“我”，那么，“我”的代號(hào)是叫靈魂么？不對(duì)！如果說(shuō)，挾持肉體的是靈魂，那么，支配靈魂的又是什么呢？是思想。思想挾持了肉體，亦支配了靈魂，因此，“我”的代號(hào)應(yīng)是思想。思想的“我”挾持了肉體的“我”，亦支配了靈魂的“我”，“三個(gè)我”合成了生活中的“我”，而他的總代號(hào)叫做：星月文君。這其中，肉體的“我”是最值得同情的：他不僅被“圍城”所困，而且又被靈魂的“我”所支配，最后還成為了思想的“我”之人質(zhì)。

　　三個(gè)“我”合成了一個(gè)復(fù)雜的“我”，那么，是否還有第四個(gè)“我”呢？回答是肯定的，那就是——本性的“我”。那么，本性的“我”是善良的么？說(shuō)不清。也許有時(shí)候是，也許有時(shí)候又不是，本性的“我”和肉體的“我”一樣，是弱小、脆弱的。支配前兩個(gè)“我”的是靈魂的“我”，而思想的“我”才是真正的領(lǐng)導(dǎo)者。三個(gè)“我”已經(jīng)夠復(fù)雜了，而現(xiàn)在又來(lái)了一個(gè)“我”，四個(gè)“我”。肉體的“我”、靈魂的“我”、思想的“我”和本性的“我”，哪一個(gè)“我”才是真正的我呀？“我”又是誰(shuí)呀？

我是誰(shuí)散文5

　　早上迷迷糊糊地一腳蹬開(kāi)被子，又一個(gè)激靈迅速拉上來(lái)，好冷！晚上老是做夢(mèng)，奇奇怪怪的夢(mèng)，美夢(mèng)？噩夢(mèng)？無(wú)從分曉。只知道那些該死的夢(mèng)會(huì)擾得我睡不好覺(jué)。

　　裹緊被子顫顫的站在床上看窗外，還是白茫茫的一片，昨天的雪一點(diǎn)兒也沒(méi)化。遠(yuǎn)處有朦朦朧朧的紅紅的陽(yáng)光照射過(guò)來(lái)，天終于放晴了，今天一定是個(gè)艷陽(yáng)天，我美美的想。不過(guò)肯定會(huì)很冷，“下雪不冷化雪冷”，這是事實(shí)。但有陽(yáng)光，總是溫暖的！

　　左手食指第二個(gè)關(guān)節(jié)上有個(gè)小包包，有一段時(shí)間了，我按了按，有點(diǎn)疼，這就是凍瘡，不過(guò)它來(lái)得太遲，終于還是不會(huì)完全地生長(zhǎng)出來(lái)，在我每天的按摩下消滅在萌芽狀態(tài)，這個(gè)凍瘡會(huì)很悲哀的死去，我會(huì)去點(diǎn)一桌子的菜慶祝我的成功！對(duì)于凍瘡，那還是有感情的，小時(shí)候，耳朵、手指頭、腳趾頭一個(gè)也不能落下，每個(gè)冬季都會(huì)準(zhǔn)時(shí)的生出很鮮嫩的凍瘡，因?yàn)楹芴?，總希望把我的凍瘡全都長(zhǎng)在別人身上去。后來(lái)長(zhǎng)大了，再?zèng)]有生過(guò)凍瘡，偶爾想起，竟有些許懷念，也許是它們不離不棄地伴我走過(guò)了一個(gè)美好的童年吧！

　　不想起床，冬天起床是一件很痛苦的事情，被窩是我最依戀的地方！

　　可惡的工作！但總得工作！

　　洗刷完畢，又要開(kāi)始一天枯燥無(wú)味，乏力無(wú)邊的工作了。

　　湖北的冬季很冷！

　　天氣很?chē)?yán)寒，我得去適應(yīng)，生活很枯燥，我得去承受！天冷了，可以多加點(diǎn)衣服，生活枯燥了，我能怎么辦？只能默默隱忍在心里。這里不像深圳，有大海，可以站在海邊扯破嗓子地喊出心中的不快；有近山，一趟子沖上山去，站在山頂放聲高歌，釋放沉重；有知心朋友，整它一桌酒菜，哥兒幾個(gè)一醉方休，忘其一切。這邊不能，沒(méi)有海，有幾條小河池塘，不能吼，有人釣魚(yú)，吼跑了魚(yú)別人會(huì)找你麻煩，還會(huì)加一句“神經(jīng)病！”；有山，不過(guò)很遠(yuǎn)，要坐上好久的車(chē)才能到，不過(guò)也都是荒山野嶺，山上或許有野狼山豬，或許有惡人歹徒，不敢獨(dú)而往之；有同事，沒(méi)有朋友，算不得朋友，實(shí)在要算，只能是華蓋之交，不可傾心而談，都是年長(zhǎng)之輩，也無(wú)共同語(yǔ)言。

　　特?zé)┰甑臅r(shí)候，就去城里逛逛，逛逛就是逛逛，沒(méi)有目的，不買(mǎi)東西，南街逛到北街，前街逛到后街……

　　最羨慕那些小孩，可以無(wú)憂(yōu)無(wú)慮拿著一支棉花糖舔啊舔的；女人也不錯(cuò)，可以在服裝店里把一件衣服試穿一兩個(gè)小時(shí)。我卻不能，如果我也像他們那樣，回頭率那是相當(dāng)?shù)母?，別人會(huì)像看廣場(chǎng)上那個(gè)耍猴戲的猴子一樣看著我。人長(zhǎng)大了，就覺(jué)得形象越來(lái)越重要了。于是有時(shí)候想做的事情都不敢去做，這也就是人的悲哀所在了。逛累了，只能低調(diào)的走進(jìn)一家超市，躲在無(wú)人的角落，站在賣(mài)方便面的貨架前，使勁的捏，一包一包……這樣的發(fā)泄方式很不對(duì)，我知道的！但是總比在外面去把別人揍一頓或者讓別人把我痛扁一頓好多了。

　　這些年，為了生活，一直漂泊在外，東奔西跑，枯燥的生活過(guò)多了，精彩的生活也不少。便時(shí)常想把自己置于塵世之外，或修佛悟道，渡人渡己，或隱居山林，晴耕雨讀，過(guò)一些淡然，平靜的生活。奈何自己生來(lái)資質(zhì)平庸，頓悟不了那大言語(yǔ)大智慧，更受不得那無(wú)人問(wèn)津，沒(méi)有朋友的生活。于是依然奔波，依然漂泊，只是在身處喧囂的鬧市的時(shí)候，心中多出一番境界。

　　我是常人，一個(gè)平凡的平常人，我的生活是柴米醬油鹽，我的生活要有酸甜苦麻辣！

　　這，就是我的小生活！

我是誰(shuí)散文6

　　悶油瓶對(duì)吳邪說(shuō)：用我的一生換你的十年天真無(wú)邪。

　　剛看這個(gè)結(jié)局的時(shí)候心里有一種正常的悲傷。一部小說(shuō)追到它的終結(jié)篇總是有那么些句子打動(dòng)我，或許我本是這么敏感的人，總是悲傷一些不該悲傷的東西。可是人生如戲，我從小說(shuō)里看到的都是赤裸裸的現(xiàn)實(shí)。該悲之處，能不悲嗎？

　　高考后知道《盜墓筆記》還有前傳和后傳時(shí)，我迫不及待的想知道后面的故事，于是我開(kāi)始追它的后傳《藏?；ā?。我想知道后來(lái)的后來(lái)，鐵三角有沒(méi)有重聚，他們的傳奇有沒(méi)有續(xù)寫(xiě)?？上?，悶油瓶一直在終極里面，吳邪一直在進(jìn)去的路途中。而胖子，一直陪著吳邪……

　　說(shuō)不清他們?nèi)说年P(guān)系，因?yàn)樘亓耍Z(yǔ)言無(wú)法負(fù)擔(dān)。說(shuō)不清的還有南派三叔突然停止更新給我?guī)?lái)的揪心，這種感覺(jué)就像每天都祈盼陽(yáng)光，而某一天迎來(lái)的卻是極夜一樣的落寞。即便如此，我還是喜歡追逐的感覺(jué)。粽子說(shuō)，這是你自找的，讓你看《沙?！纺憔筒唬盗税?？

　　因?yàn)橛恤兆拥呐惆槲也鸥以诟呷嵌涡枰膴^斗的日子里看小說(shuō)，兩個(gè)傻孩子就在枯燥的時(shí)光里自?shī)首詷?lè)，享受青春的美好。雖然那段日子已遠(yuǎn)去，可我仍記得那枯燥中的一絲樂(lè)趣。那是現(xiàn)在的日子中尋找不到的溫情。

　　遠(yuǎn)去的是時(shí)光，不變的是“惡習(xí)”?，F(xiàn)在的我，還是如風(fēng)一般，喜歡追逐的生活。我仍然在追喜歡的小說(shuō)，像追《小時(shí)代》一樣在追著《爵跡》；我仍然在追喜歡的電視劇，用幾年光陰等待沒(méi)有結(jié)局的《愛(ài)情公寓》，之所以說(shuō)它沒(méi)結(jié)局，是因?yàn)榻裢砜戳怂慕Y(jié)局，一切又如前幾季一樣，成了一個(gè)不可預(yù)料的未知。或許，人生就是這樣——下一秒，變化莫測(cè)。

　　想起這些變化莫測(cè)，我寧愿成風(fēng)，在荒無(wú)人煙的沙漠，堆起一個(gè)沙丘；在春暖花開(kāi)的季節(jié)，拂綠人間柳絲；在靜如止水的湖面，泛開(kāi)一片漣漪。

　　如果我真是一陣風(fēng)，我是否就真的無(wú)拘無(wú)束的在天地間徜徉？不，風(fēng)也需要羈絆，希望有一個(gè)人可以是我這陣風(fēng)的所有者，能讓我在追逐得累了的時(shí)候?？恳幌?，稍稍喘一口氣，積蓄力量迎接下一次追的旅程。

　　下一次，會(huì)在什么時(shí)候，我也不知道?；蛟S會(huì)在某個(gè)轉(zhuǎn)角處?kù)`光突閃，下一個(gè)追逐的目標(biāo)就如此巧妙的出現(xiàn)了，像生命中的一些緣分一樣，妙不可言；或許我已經(jīng)在不知不覺(jué)中追逐起另外的美好，只是比較后知后覺(jué)。有些東西，自然得仿佛是生命的一體，總是恰到好處的出現(xiàn)。

　　最近討論的最多的莫過(guò)于愛(ài)情與婚姻了。這兩者對(duì)于我來(lái)說(shuō)無(wú)疑都是恐懼的，我從來(lái)都是一個(gè)局外人，一直避開(kāi)親身體會(huì)愛(ài)情的感覺(jué)，總是追在小說(shuō)世界中，與男女主角同喜同悲，大起大落，享受超乎真實(shí)的臆想中的美好。然后為別人的轟轟烈烈潸然淚下。

　　我想，風(fēng)就是這么隨心所欲，不用愛(ài)情來(lái)羈絆?？墒秋L(fēng)也會(huì)與雨水相約出現(xiàn)，雨，就像淚，下得風(fēng)撕心裂肺。

　　看到同齡人都是出雙入對(duì)，甚至有的還是人家的媽媽了，我這陣風(fēng)，是不是也該歇歇了，給自己一個(gè)牽絆。可能，我仍沒(méi)有去愛(ài)的勇氣吧！我一直認(rèn)為自己是一個(gè)不值得別人來(lái)愛(ài)的女漢子，后來(lái)才發(fā)現(xiàn)，女漢子的心其實(shí)很脆弱，很需要，另一個(gè)人與我分享生活的分分秒秒。

　　這個(gè)人，他還未來(lái)到我的生命，我知道我一直在尋找，找一個(gè)志同道合的人，可惜，他從未來(lái)過(guò)。

　　不管我會(huì)是誰(shuí)的一陣風(fēng)，我都會(huì)堅(jiān)持自己的原則，享受風(fēng)的速度和狂野！誰(shuí)，我也希望那誰(shuí)也是一陣風(fēng)，來(lái)去自如，無(wú)拘無(wú)束。

　　年關(guān)已過(guò)，又是游子啟程奮斗的日子。還陷在團(tuán)聚中的我，仍然找不到理由說(shuō)服自己不悲傷。我知道我一直都是那么不理智。又得一年不相見(jiàn)了，無(wú)論是親人還是朋友，我舍不得，還是那樣的舍不得！

　　一直停留在語(yǔ)無(wú)倫次的混亂中，我想安安靜靜的呆在自己的小空間里，寫(xiě)寫(xiě)心里的那些話(huà)。像風(fēng)一樣自由談吐，那樣多開(kāi)心?。∥乙恢笔且魂囷L(fēng)，任誰(shuí)也捉不住，也不想有誰(shuí)可以捉住……

我是誰(shuí)散文7

　　知道我愛(ài)誰(shuí)，知道我是誰(shuí)，不設(shè)限要走的路。

　　天氣變好了，暖氣停掉了，桃花都開(kāi)了又落了，柳葉早已抽搭，不知道叫什么的開(kāi)了一樹(shù)紅，好看極了。

　　我在丈八東路。這條路似乎有讓我感受到西安的季節(jié)更替。我看過(guò)秋天風(fēng)一吹道路旁的樹(shù)葉嘩啦啦地落，也看過(guò)春天來(lái)小花園里一樹(shù)紅紅地開(kāi)，冬天在門(mén)前鏟雪，夏末我站在大樹(shù)下抽煙納涼聽(tīng)蟬鳴。感知是我最優(yōu)秀的才華。

　　時(shí)間就是這么快，竟又不知不覺(jué)感受了一度春夏秋冬。

　　表達(dá)有時(shí)候是多余的，有時(shí)候卻是必要的?？赡芪腋兄氖澜绫饶銈兠?，或者比你們丑，而你們無(wú)法體味。

　　我是孤獨(dú)的，卻淹沒(méi)在你們的笑聲中。我微笑著淡然地冷漠地清醒地看著你們幸福開(kāi)心嬉鬧生活。這個(gè)世界我最酷。

　　不信，我們各自活著比比看。你去在乎你在乎的東西，我去在乎我在乎的東西，我管你什么想法，不要羨慕我瀟灑。

　　有時(shí)候，我愛(ài)唱歌，唱你是我的寶貝，有時(shí)候我愛(ài)彈琴，告訴你別問(wèn)我是誰(shuí)。

　　我知道我愛(ài)誰(shuí)，我知道我是誰(shuí)，我不設(shè)限我要走的路。

　　26歲以后，開(kāi)始做夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)同學(xué)的媽媽?zhuān)瑝?mèng)見(jiàn)殺死夢(mèng)想的仇人，夢(mèng)見(jiàn)遍體鱗傷的自己和無(wú)法抵達(dá)的彼岸。

　　26歲以后，開(kāi)始即使再窮也堅(jiān)持給自己買(mǎi)社保，開(kāi)始想也許自己更適合住在鄉(xiāng)下，而不是以往的浪跡天涯。

　　再過(guò)幾天，我要正式滿(mǎn)27歲了。要繼續(xù)做一個(gè)浪子。即使我什么物質(zhì)條件也沒(méi)有，你們也想要靠近我。這個(gè)世界我最酷，你們貧窮富貴都要笑著哭。

　　我囿于自我的時(shí)候，我焦慮無(wú)助的時(shí)候，請(qǐng)世界拋棄我，我承受得住自己的孤獨(dú)。

　　掙扎不是一種孤苦，是一種救贖。

　　20歲的時(shí)候，我看著一個(gè)人的瞳孔放大，生命停止，沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)死亡，卻離死亡那么近，生命就是一場(chǎng)消逝，活著的人愛(ài)幻想。生命不過(guò)是一場(chǎng)洗禮以及一場(chǎng)葬禮。

　　你留下了什么，你自己去創(chuàng)造。

　　我知道我愛(ài)誰(shuí)，我知道我愛(ài)誰(shuí)，不設(shè)限要走的路。

　　聽(tīng)過(guò)的聲音都變成了梵音，吹過(guò)的風(fēng)都變成了穿褲子的云，你無(wú)法體味我的感知，就像你無(wú)法靠近我的靈魂。

　　春天最接近黃昏，日暮最靠近禪鳴，開(kāi)最亮的燈，照最清影的人。

　　天氣好了，春天來(lái)了，世界還是離我好遠(yuǎn)，我在一片紅里蜷縮，我在某個(gè)下午仰望，我在強(qiáng)勢(shì)的春的氣息里迷惘，我在路的兩邊彷徨。春天還是有黑夜，夏天還是有孤獨(dú)，我有我愛(ài)的，我有夢(mèng)一場(chǎng)。

　　如果，有一個(gè)孤獨(dú)的人，在春天說(shuō)愛(ài)你，在夏天說(shuō)愛(ài)你，在秋天說(shuō)愛(ài)你，在冬天說(shuō)愛(ài)你，那他可能是真的愛(ài)你，不是說(shuō)說(shuō)而已，而也可能只是說(shuō)說(shuō)而已。

我是誰(shuí)散文8

　　對(duì)不起，我一直認(rèn)為我是在一個(gè)最好的時(shí)機(jī)離開(kāi)，畢竟當(dāng)時(shí)我走也許是對(duì)你最好的愛(ài)，可能我選擇愛(ài)你的方式不一樣。我可能比你愛(ài)我更早的愛(ài)上你，只是我不懂那是愛(ài)，誰(shuí)知道會(huì)變這樣的后果。若不是我真的愛(ài)上你。我怎么會(huì)想說(shuō)離開(kāi)，當(dāng)時(shí)我寧愿我傷心，也不想看到你哭泣。那么離開(kāi)，你恨我怨我都可以，最好是你能都把我忘的一干二凈。應(yīng)該有個(gè)更好的人去愛(ài)你，我負(fù)擔(dān)不起你的癡情，永遠(yuǎn)不想讓你明白我心。誰(shuí)會(huì)知道到現(xiàn)在都沒(méi)人能代替我在你心里的位置，事情發(fā)展的和我當(dāng)時(shí)想的完全變了樣。

　　想了想，我都不知道傷過(guò)你幾次了，每次你想要走近我，我都心狠的走開(kāi)了。

　　現(xiàn)在我也沒(méi)臉再去爭(zhēng)什么，所以你大可不必為了我再傷害自己，為什么你還會(huì)認(rèn)為不配愛(ài)我，為什么你還會(huì)內(nèi)疚，為什么到今天還會(huì)為我這么一個(gè)混人流淚。你這么做值得嗎？

　　該死那個(gè)是我，什么結(jié)果都應(yīng)該我去承擔(dān)，多好的年華卻因?yàn)槲疫^(guò)得這么不開(kāi)心，你就真的不恨我嗎?我以前只愛(ài)自己，我從不讓自己受一點(diǎn)傷害。可我也不知道什么時(shí)候我變了，你在我心里逐漸取代了我自己，我也不知道這算不算愛(ài)。

　　我只求你別再做傷害自己的事了。把對(duì)自己的殘忍轉(zhuǎn)移到我身上來(lái)好嗎，你了解我的，我做了的決定沒(méi)人能改變的。我會(huì)用我后半輩子的真心來(lái)還你受過(guò)的傷。從現(xiàn)在起我會(huì)鐵了心愛(ài)你，我會(huì)要忘了自己，誰(shuí)都沒(méi)法讓我離去，我會(huì)永遠(yuǎn)珍惜你。我好像明白了點(diǎn)，你說(shuō)你已不是那個(gè)完美的你了，是因?yàn)樯砩夏菐讐K白癜風(fēng)嗎?也許是我想錯(cuò)了。

　　在你這里我完全沒(méi)權(quán)利去要什么。只取決于你想給什么。

　　我只求你別再傷自己了，其它什么都好說(shuō)。是我現(xiàn)在離你太遠(yuǎn)了嗎?如果你想，我可以回到那個(gè)我不想再去的城市。當(dāng)然也可以回的更近，。如果，你覺(jué)得該換我成為你的角色，該換我傷心，那么就換過(guò)來(lái)吧，我也會(huì)傷心，但我肯定不會(huì)流淚。眼淚只是女人的專(zhuān)利。對(duì)了剛才你說(shuō)眼睛不太好了，是哭的嗎?如果你想我走，我也會(huì)走的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，再不讓你看到。

　　你想我怎么做，你要說(shuō)出來(lái)，我做什么都可以。只是不要讓我去猜，那天你問(wèn)我答應(yīng)過(guò)你什么，我想了快半個(gè)月到現(xiàn)在都沒(méi)想起來(lái)。。腦袋都想破了。你說(shuō)你會(huì)記得你說(shuō)答應(yīng)我的，我對(duì)你的承諾我忘了就忘了吧，求你以后不要老對(duì)我那么寬容，好嗎?

　　我也可以像你說(shuō)的那樣也說(shuō)：(除非我死，要不然就忘不掉)嗎?如果我變回以前那個(gè)我，而且那時(shí)，【我還是你的夢(mèng),如果在你的夢(mèng)里我還是會(huì)陪你到天亮】。那我一定會(huì)讓這個(gè)夢(mèng)變成現(xiàn)實(shí)。

　　就怕你念念不忘的只是當(dāng)年那個(gè)壞壞的笑，并不是我這個(gè)人，管它呢，我會(huì)讓你相信我不是只適合活在你夢(mèng)里。我會(huì)真真實(shí)實(shí)待在你一轉(zhuǎn)身就能夠得著的地方。再不會(huì)莫名消失了。一直等你到，你忘了我是誰(shuí)，我忘了你的淚。

　　何苦要天長(zhǎng)，何苦要地久，只要快樂(lè)傷心與你共有就好，誰(shuí)都無(wú)法預(yù)知明天會(huì)面對(duì)什么，

　　欠你的今生能還就還，還不了，就不還了吧。估計(jì)你也不會(huì)太在意的，反正沒(méi)有下輩子的。說(shuō)下輩子只是自己騙自己。

　　你是我一生中最大的驕傲,，沒(méi)有人可以像你。

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