下面是范文網(wǎng)小編分享的最爆笑的幽默句子2篇(爆笑的幽默段子)，以供參考。
最爆笑的幽默句子1
1. 在公車上，一個女的起身讓我坐，我以為她要下車了，順理成章的坐下了，結(jié)果我要下車了，發(fā)現(xiàn)她沒有一點兒要下車的意思!我瞬間明白了什么!為了不讓她以為自己看走眼了，我下車的時候盡量表現(xiàn)的像一個孕婦。
2. 家有二貨五歲兒子一枚，一日接他回家，聽到他與同班的一個玩的很好的小男孩說："我們長大后結(jié)婚吧。"那男孩說："好呀，可是我們不能生孩子。"兒子說："沒孩子好!沒孩子省心!"
3. 出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
4. 躺在床上看電視不如在看電視時上床。
5. 按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
6. 真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
7. 愛,并非沒有爭執(zhí),而是每次爭執(zhí)過后,愛仍在
8. 我這輩子只有兩件事不會,就是這也不會,那也不會
9. 當你看到別人在笑時不要以為全世界只有你一個在傷心,其實別人只是比你會掩飾
10. 誰規(guī)定左擁右抱只是男生專屬
最爆笑的幽默句子2
1. 隔壁老王患有怪癖，好幾回只穿著一條底褲出現(xiàn)在我家衣柜里，因此我們鄰里之間相處并不愉快。直到今天，兒子上學路上出了車禍，急需RH型血的時候，老婆一個電話他就從單位趕到醫(yī)院給我兒子輸血。我覺得人性最美的時刻，莫過于此。
2. 時間真的很神奇，你永遠不知道它會如何改變你。換句話說：以前難吃的蔬菜苦澀的啤酒無聊的書籍，甚至討厭的人，后來有一天，卻又統(tǒng)統(tǒng)喜歡上了。
3. 當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。我就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
4. 你知道男人這一生最痛苦的事情是什么嗎?“是沒媳婦”;那你知道男人更痛苦的事情是什么嗎?“有媳婦，跟別人跑了”。
5. 愛喝啤酒的漢子，有一堆伴侶。愛喝咖啡的漢子，有一堆女伴侶。愛喝悶酒的漢子，沒有女伴侶或有兩個以上的女伴侶。
6. 劉半仙是治百病的，牛二先生是看風水的，那天二人正在下棋，老財過來湊熱鬧說：“昨晚兒做了個夢，夢見自己從窗戶往外撒尿，”牛二先生說：“好哇!這叫外交(澆)，外交貴人，外交好運啊，”劉半仙搶過話說：“快拉倒吧，這叫夢里‘紅杏出墻’。”笑話一則分享，愿你開心舒暢。
7. 你對我一直窮追不舍。我快，你也快;我慢，你也慢。我忍不住了，跑過去，牽起你的手，輕聲說：“豬，請你別再追我了，我怕禽流感”
8. 妻子整容回來，問：“親愛的你看見我的雙眼皮了嗎?”丈夫瞄了瞄，“親愛的，等我把這瓶酒整完了再看，行嗎?”酒喝完了，妻子焦急地問:“看見了沒有?”丈夫醉熏熏地道：“看見了，但是，你的眼睛呢?眼睛在哪?”
9. 她有一種氣勢，可以在決斗前就把對方的血先放掉半格。
10. 我真想親口管你爺爺叫聲：爹!
11. 太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你為什么背上炸藥包?我去炸學校，老師不知道，一拉線我就跑，轟隆一聲學校炸飛了!
12. 你永遠也無法理解，為了讓自己對生活發(fā)生興趣，我們付出了多大的努力。
13. 不懂珍惜的人，永遠得不到真愛。。。
14. 臭美臭美真臭美，鷹鉤鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛豬耳朵，看你臭美不臭美。
15. 你們發(fā)現(xiàn)沒，摳鼻這個是qq默認表情里，唯一一個有鼻子滴。
16. 不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。
17. 我是一個很有原則的人。我的原則只有三個字，看心情。
18. 女朋友說她在日本找到了工作，叫我在國內(nèi)好好工作，沒事少看AV…
19. 我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮……
20. 我的愛人都叫我第三者!
21. 媽媽再也不用擔心我的學習了，拿著打火機，拿著教科書，哪里不會點哪里。
22. 女人愛化妝，男人愛說謊。女人化妝欺騙男人的眼，男人說謊欺騙女人的心。
23. 沒見過這么惡心的學校——把期中考試訂在月號!!!(隱諱)
24. 你能給我的，不是我想要的，而我想要的，是你永遠不能給我的。
25. 唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
26. W:你是我的什么?M:我是你的優(yōu)樂美啊W:原來我只是奶茶啊M:這樣喝完了就可以扔掉啦
27. 曾經(jīng)有一件棘手的事情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個你說出三個字：“還錢啦”。如果非要在這筆賬上加上一個期限，我希望是……一天內(nèi)還清!
28. 唐山地震告訴我們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴我們，中午不能睡午覺，雅安地震告訴我們，早上不能睡懶覺。三次地震告訴我們，裸睡最糟糕!
29. 好像不管搬到哪里，鄰居的標配都有一個喜歡在清晨剁肉的，一個喜歡在半夜拖家具的，一個喜歡在周末一大早打沖擊鉆的。同感的請默哀三分鐘。
30. 看電視時看到一群日本鬼子進了城，其中一個說：怎么一個人都沒?他們是想關門打狗嗎?另一個罵到：什么叫關門打狗?我們是狗嗎?這應該叫甕中捉鱉……
31. 某君在日本留學，朋友問他：“怎么沒在日本找對象?”他說：“總覺得不太好!”朋友問：“怎么了?”他說：“一旦領回來大家都認識怎么辦?”
32. 小李上月去日本出差，特意給老板帶了禮物：老板，這次出差，給你帶了個移動硬盤。老板：我不能收禮的。小李答：別客氣，這是我去日本，給你帶過來的是土特產(chǎn)。
33. 一學生晚自習沒去，第二天又遲到了，老師找他談話，老師：你昨晚怎么沒來上課，學生：昨晚我爸從外面回來，我媽沒讓我去。老師：那你今天為什么又遲到了，學生：我媽起床晚了沒叫我就遲到了。老師：好了你先回去吧。
34. 學校管得很嚴，一天，宿管阿姨氣沖沖進了女生宿舍說：“你們宿舍是不是藏了兩個男人?”個女生都氣憤不已，因為當時就我們自己人在。其中一個女的彪悍地說：“兩個男人怎么夠我們個人用?”
35. 朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹里是啥，和尚說是經(jīng)書，朋友感嘆的說了一句話，科技發(fā)達了，取經(jīng)都用快遞了。
36. 想偷懶，準備給寶寶簡單的做兩個雞蛋餅，媽媽說：多做點咱倆也吃這吧。我就加了料，媽媽又說：多做點，晚上你爸他們回來晚飯干糧就吃雞蛋餅吧。我又加了料，滿滿一盆，做了兩個小時。媽媽說：你先吃，二十四小時沒有不良反應我們再吃。我決定，過了年天氣暖和了去找我親媽!
37. 昨天晚上打車下車時，我對死機說：我沒帶錢，給你寫一個“一帆風順”吧?司機說：你是神經(jīng)病吧?我得意的笑了：你是第一個把我認出來的人。
38. "那么，兇手是如何讓妻子死于過度肥胖引起的心肌梗塞的?"法醫(yī)問探長。"很簡單，"探長說，"兇手對受害者說，我覺得你吃東西的樣子特別可愛。"
39. 一姓萬的朋友說：以后給孩子起名一定得大氣。特別是在孩子上學點名的時候得叫的響亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一個聲音答到：萬歲爺!
40. 老婆近期工作有兩種選擇，一種是清閑無爭工資低，另一種是有競爭與困難，但工資高，她困惑地向我咨詢，我搜選了一下大腦中關于富貴險中求的格言，清清喉嚨對她說：德國諺語說，靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎?她聽完，一臉喜悅地說：?，敽镁脹]吃醬脊骨了，明天就買吧?
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